Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Отправить другу

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Отправить другу

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

Отправить другу

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Летит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает:
- Летим, орел?
- Летим.
- Скорость какая?
- 500 км в ч
- Ветер какой?
- Юго-западный
- А высота какя?
- 2000 метров
- Орел, я тебя умоляю, ты только не обосрись

Отправить другу

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

Отправить другу

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне х%ево

Отправить другу

Прислал(а) YURA&NATASHKA

Надпись в зоопарке: "Не пугайте страуса, пол - бетонный"

Отправить другу

Ворона пролетает над горящем коноплиным полем:
кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха

Отправить другу

Прислал(а) Lom

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку

Отправить другу

Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет

Отправить другу

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Отправить другу

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Отправить другу

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Отправить другу

Sidit na skale orel Montana i dumaet.Na levo posmotrish skala. Na pravo posmotrish skala. в жопу клюнуть больно.

Отправить другу

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Отправить другу

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!".

Отправить другу

Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр.
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап- - Ладно.
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит:
- Петрович, а медведи-то здесь есть?
- Да какие тут на хрен медведи-

Отправить другу

Два слона разговаривают между собой:
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый
-нет, не возбуждает
- зато прикольно лопается когда кончаешь.

Отправить другу

Прислал(а) LIzhen

Бегает заяц по лесу, делать не имеет что, думает:"Забегу ка я к медведю, посмотрю что делает". Забегает к медведю, смотрит один медведь другого в жопу иб...ёт. Медведь увидел зайца и думает: "Щас заяц всему лесу расскажет что меня в жопу имели, надо с ним что-то сделать: догнать, убить...", а заяц думает:"Щас медведь меня догонит и что-то со мной сделает, ток чтобы я молчал, надо убежать". Бежит медведь за зайцем, пробегают мимо барсучьей норы, медведь останавливается, суёт руку и вытаскивает барсука. А барсук: "Убери руки, ....... ПИДАР!!"

Отправить другу

Прислал(а) Вовочка