Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил!

Отправить другу

Новые книги.
LЗанимательное разведение коров- LКто убил Листьева?- - словарь-справочник.
L30 лет по сусалам Родины- - мемуары сотрудника НКВД (КБ)
LМухес-Цокотухес- - еврейские народные сказки.
LНехороший мальчик-с-нехороший пальчик- - сказки для взрослых.
LКоды подъездов Москвы- - справочник.
LПромысловые народы мира-. Папуа v Новая Гвинея. Каннибализдат.
LЗвезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева-.

Отправить другу

просыпается мужик утром на своей даче, а у него на яблоне слон сидит.Ну мужик подумал и вызвал "спасателя".Приехал мужичек такой плюгавенький с такой же собаченкой и ружьем.Ну значит так говорит:"Собаченку мою Чибисом звать.А план таков-я залезаю на дерево, слон падает, Чибис откусывает ему яйца и все нормально.Понял??"
Понял отвечает мужит, тока вот ружье мне зачем???А вот если упаду я -Стреляй в Чибиса.

Отправить другу

Прислал(а) Шурик

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании LДельта 2312-. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс LДельты 2312- будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании LДельта 2312-.
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса LДельта 2312-! Большое спасибо, что приняли участие в LДельта Фитнесс Программе-. Счастливого полета!

Отправить другу

Лежит крокодил Гена на постеле, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green mutherfucka!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки- Нет, дайте мне четыре- Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Отправить другу

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом- - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Отправить другу

Диплом о высшем образовании v корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Отправить другу

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же идиот в Париже пьет воду?

Отправить другу

Если в Москве смог, холодно и нет горячей воды - значит наступило лето!!!

Отправить другу

Прислал(а) Ольга

Объявление в зоопарке:"бегемота пучит. обходите зоопарк с левой стороны"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Отправить другу

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Отправить другу

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Отправить другу

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Отправить другу

Лицемерие v когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Отправить другу

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Отправить другу

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?"
Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Разговор двух женщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)

Отправить другу