Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

Отправить другу

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

Отправить другу

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Отправить другу

На скамейке сидят Оптимист и Пессимист. Мимо проходит шикарная женщина.
Оптимист:
- Посмотри, какая шикарная женщина! Какие ноги, какая грудь, какие волосы...
Пессимист:
- Да, женщина и вправду хороша. Но ведь и она кому-то надоела.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

- Где же ваш оболтус - давно его не видно.
- В институте.
- Ну, не ожидала. За ум, значит, взялся. И в каком же?
- Склифосовского.

Отправить другу

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Отправить другу

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

Объявление: "Составлю ваш фоторобот по фотографии"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Как-то странно ощущается в Москве глобальное потепление...

Отправить другу

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "ж", это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?

Отправить другу

Прислал(а) Lena

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Отправить другу

Мама моет в ванне маленького сына, а 5-ти летняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу!
Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести, у тебя таких много будет...

Отправить другу

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

Отправить другу

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть...

Отправить другу

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Отправить другу

Скромная хорошая девушка Таня Тихопёрдышева всю жизнь мечтала сменить фамилию на более звучную. Наконец она вышла замуж, и её мечта исполнилась.
Теперь её зовут Таня Громобздун.

Отправить другу

Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит???
- Боюсь, как бы не сбежали!

Отправить другу

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание Lвсякая ##йня- не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией-

Отправить другу

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:"Официант яйца!"
Официант: Вам какие в крутую в смятку?
-Почеши!

Отправить другу

Прислал(а) Dj Lexus