В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Китайца спрашивают:
- Ну как Вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало.
- Доктор, помогите, у меня все кружится и мушки перед глазами!
- Дихлофос пили??
- Пил. Не помогает!
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего v золотая голова!
Третья:
- А у моего v золотой унитаз!
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Если к тебе лезут какие-то козлы и требуют капусту, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану. Но от всей души!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый час.
- Когда ты поешь, мне так хочется быть Бетховеном!
- Наверное, чтобы мне писать музыку и аккомпанировать?
- Нет, чтобы тебя не слышать!
- Знаешь, Зоя, когда я вижу по телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист, я забываю все на свете!
- Меня зовут Катя!
- Я вот уже три дня как начал радикальный курс лечения vв течение дня только пью воду.
- Что-то ты давно не был у нас в гостях! Можешь приходить хоть каждый день!
- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в LРусское лото- миллион выиграл!
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки не обещаю но погуляем хорошо.....
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями
На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал "Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
- Что у Вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
