Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а LРевизор- - это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия. А если чужой v то трагедия.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо-
- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь v никого.
Снова звонок. Открываю дверь v снова никого.
- Это v полтергейст?
- нет, телефон.
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Лучше сорок лет ходить за Моисеем, чем один час за Сусаниным!
Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне минеральной воды.
- Вам с собой?
- Нет, мне без тебя
Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
Звонок в зоомагазин:
-У Вас говорящие попугаи есть?
-Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрена дистанционка...
- Кто последний?
- Я!
- А кто предпоследний?
- Я!
- Так... ну а кто пред-предпоследний?
- Это я!
- Ммм... ладно, а кто первый!?
- Я!!
- Тогда я перед вами буду.
- Что делает муха в моем супе?
Официант подходит, заглядывает, делает скорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотырщик и говорит:
- Товарищи рабы!У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошой!
- Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина!
- УРА!!!!!!!!!!!
- А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах
- Вася проснись!!... ВАСЯ ПРОСЫПАЙСЯ ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!
- Ну чеее еще там такое....
- Пора снотворное принимать!
- Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно... Такого наплыва туристов Стамбул ещё не знал!
Шотландец рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед, Боже, пошли мне "Сони плейстейшн"! Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
- Как делают чёрную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
