Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Мурманск. Здесь по пьяни спущен на воду очередной грузовик КамАЗ водоизмещением, как выяснилось, более 5 тонн.
Возвращается как-то молдавский националист с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
- Штопор есть?
- А зачем?
- Да буханку открыть.
Гитлер вызвал астролога и спрашивает:
- Когда я умру?
- Мой фюрер, вы умрете в день Великого еврейского праздника.
- Интересно какого?
- Не знаю. Но когда бы вы не умерли, это будет день Великого еврейского праздника.
Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни еtс.
Входит весёлая тётка лет 50.
- Мне, пожалуйста, пудру!
- Какую?
- Дешёвую... И красивую! Как я.
Закон сохранения денег:
Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
- Граждане, чей рубль?
- Мой!
- А как на мой похож!...
Самым страшным кинофильмом в мире признан новый ужастик Альфреда Прыгскока "Уснувшие заживо". Он на 50 мокрых кресел страшнее предыдущего фильма-рекордсмена - "Упавшие замертво" того же режиссера.
Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы не перестанете играть на своем проклятом пианино, я сойду с ума!
-Вы уже сошли!-отвечают из-за двери, - Пианино уже 2 часа молчит!
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни... У меня бык, сотня коров...
- Ну, и ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Ж/д станция "267-й километр".
Местные археологи обнаружили стоянку древнего человека. Каково же было их разочарование, когда выяснилось, что стоянка всего две минуты.
Так говорил Нострадамус. 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Судя по цвету, из негритянского..?!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
