Экскурсия по Брянску...
Экскурсовод, нервно:
- Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!!
- Это не телефон, это счётчик Гейгера...
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
Не люблю, когда меня обзывают гением. Люблю, когда это говорят искренне.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.
Собеседование после вступительных экзаменов. Декан задает абитуриенту вопрос:
- Скажите, пожалуйста, почему вы выбрали именно наш институт и именно наш факультет? Чем обоснован ваш выбор?
- Пап, хватит прикалываться.
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя - Победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают- Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
- Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит : Да ну, вставать, идти, лежать.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
- Дед, из тебя песок сыпется!
- Зато ты, внучек, не подскользнешься!
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
- Исполню 3 любых желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
- Хочу мерс 600.
Раз - и мужик за рулём нового Мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
- Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик.
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше и уже не носила бы такие купальники...
Оказывается, по-чукотски Lвегетарианец- означает Lкриворукий охотник-.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками Lза-!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Как вам не стыдно называть задницу ж@пой!
- А в чём собственно разница?
- Ж@па - не просто часть тела, это состояние души!..
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
