Прибегает заплаканая учительница к директору и говорит:
-Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
Директор:
-Ну, ничего успакойтесь.
Учительница:
-А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
Директор:
-Ну-у-у, если обещал, то сделает.
Едет Вовчка в автобусеб рядом подсаживается бабушка
-садитесь бабушка
-спасибо сынок
Бабушка чихнула
-будь здорова бабушка
-спасибо сынок
Опять чихнула
-будь здорова
-спасибо но сынок ты понимаеш я чихаю не иза того что я больная а и за того что я нанюхалась табака
-Бабушка да вы хоть х%й сосите а пионер должен быть вежливый
Суббота, лето. Родители Вовочки уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, рогласить на вечерок свою однокласницу Машеньку.
Готовиться Вовочка к торжесвенной встрече: постель застелил, на стол пузырёк поставил, окошки завесил. А сам волнуется весь, переживает. А вдруг, иол не прийдёт девочка постесняется.
И вот уже вечер, а Машеньки нет.
"Да, видно это я зря, скромная она больно!"
Растроился Вовочка сильно!!! Убрал обратно пузырёк, и тут в дверь раздался громкий стук!!! Открывает дверь, и в хату вваливается Машенька, в школьной форме, с сигаркой в зубах.
- Наливай!!!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка резко с себя все тряпки стягивает и пузырёк "сушит". А потом осмлился спросиить,
- Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма...
- Ну ты чё вааще! А как я от тебя попрусь в понедельник в школу!
Приходить к бару педик и говарить пива! Бармен не заменил даже! Ещё раз пива говарить педик.Бармен говарить педигу что попраси как мужик я дам бесплатно! И рассердилься педик и говарить пива блять!
Когда мы собираемся с друзьями, нас мучают два вопроса:
1. Кто пойдет за клинским?
2. Кто эту дрянь будет пить?
пошли в зад
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...
Делает Машенька Вовочке минет. И в последнюю минуту звонит телефон, а Вовка уже вот вот закончит. Машенька стала быстрее двигать головой, Вовочка не выдерживает, подходит к телефону, и телефон перестает звенеть. Вовка думает: "Мдаа, теперь я знаю что такое пропустить момент."
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: "Хороший у вас план, тавариш Жуков!"
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки
меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?"
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!
Пришел проверяющий в школу на урок английского. Сел на последнюю парту рядом с Вовочкой (В). Учительница (У) пишет фразу внизу доски и при этом сильно наклоняется.
У. - Дети! Кто может перевести?
В. - Ну и жопа!
У. - Вон из класса!
В.(оглядываясь на последнюю парту):
- А вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!
- Вовочка, почему ты вчеру не был в школе?
- А у нас прибавление семейства!
- Поздравляю! Братик или сестренка?
- Новый папа!
Спросил как-то Вовочка у соих родтелей,что такое минет.Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице.Мама:
-Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа:
-Дура!Не берут,а дают .У нас сын растет!
Вовочка спрашивает у мамы:"Мам,а почему у папа лысый?"
Мама ему отвечает:"А это потому что он много думает!"
"А почему у тебя такие густые волосы?"
Вовочка играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и Вовочка объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все с#ки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, Вовочка наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком.
Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и Вовочка объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту БЛ%ДЬ на кухне..."
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового члена:
"Дети - это пенис или мужской половой орган"
Вовочка тянет руку:
"А у моего папы два таких".
"Как два?" спрашивает училка удивленно.
"Два -большой и маленький."- отвечает Вовочка - "Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы"
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Учительница спрашивает: "Дети кем вы хотите стать"
- Машенька ты кем хочешь стать?
- Я хочу стать доктором.
- А почему?
- Мне нравиться лечить людей.
- Молодец Машенька
- Петечка, а кем ты хочешь стать?
-Я хочу стать водителем
-А почему?
-Мне нравится нюхать запах бензина.
-Тоже хорошо Петенька.
-Вовочка, а ты кем хочешь стать?
-А я хочу стать врачом-психотерапевтом
-Почему?
-Подойдем Марья Ивановна к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну та наверное которая сосёт
- Нет Марья Ивановна, та замужем у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
