В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пи@#pа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник.
Повоpачиваетcя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

Стандартная ситуация - на перекрестке в 600й "мерс" врезался запорожец. Тут из "запора" выскакивают четверо рабочих с монтировками, и принимаются лупить мерс - бьют стекла, фонари и т. д. В мерсе двое братков:
- Слышь, Колян, ты глянь до чего кризис лохов довел!!!!

Отправить другу

Заезжает новый руский на бензоправку и говорит обслуживающиму его парню: Капки-ка мне бензинчику в бак.
Парень: А в шинку вам не пукнуть?

Отправить другу

Прислал(а) T.Wolf

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
- Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров... Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари Мальтийского ордена жарили целых быков... с этой террасы открывается прекрасный видна пик Тенерифе... в подвале находится шикарный винный погреб...
- Я все понял, - говорит новый русский. - Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

Отправить другу

Приходит в ресторан "новый русский", при котором, как и положено, имеет место быть телохронитель, и заказывает черепаховый суп. А "новый" этот странный такой, голова прямо из плеч растёт, шеи ну вааще нету. Сидит он, полчаса супа своего дожидается, час почти прошёл-нет, не подают. Посылает он держиморду на кухню разобраться, меры принять. Тот на кухню прируливает, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней этак с секачом пристроится, так она, зараза, сразу голову прячет под панцирь.
-Что, братан, проблемы?
-Ага. И вот кажинный раз так. Задолбала меня эта черепаха, сил нет.
-Ща мы её,-говорит телохранитель, засовывает черепахе в жопу палец, та голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто
-Слышь, а ты это где так здорово насобачился по этой части?
-Да чего ж тут особенного.Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Отправить другу

Прислал(а) Ирина Ким

Отдал новый русский НР дочку балетом заниматься, та успехи начала
делать и как-то раз, невзначай решила сесть в ванной на шпагат - ну и
присосалась к плитке соответственным местом...
Тянул, тянул ее НР - ни фига - крепко зараза села, меж тем дочурка ужо
синеть начала....
Увидав такое дело НР начал спецов терзать - мол как дочку отлепить? Ну,
люди в физике сведующие подсказали ему, что если с нижнего этажа с
точным расчетом дырочку вверх просверлить, соответственное место у дочки
воздухом из этой дырочки заполнится и балерина сама сабой от плитки с
характерным звуком отвалится.....
Но способ НР показался варварским - и то правда - новая плитка-то -
30000$ стоит...
Но выход старый мастер подсказал: давай, говорит, я ее сейчас за соски
теребить стану и уж потом мы ее по-мокрому на линолеум передвинем, он не
такой дорогой : Sol

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Отправить другу

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Отправить другу

К браткам приходят два чувака:
-Мы слышали ,что вам нужны бывшие спортсмены ? -Ну нужны , а вы кто ?-Я фигурист,а это чемпион области по шахматам .

Отправить другу

Прислал(а) dgindgi

Один Новый Русский другому:
-Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Отправить другу

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

Отправить другу

Обыкновенная история:
Понты, менты, кранты...

Отправить другу

Посылает Бог Смерть за Новым Русским, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к НР и говорит: "собирайся, мол, пора". НР заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает:
- Надеюсь, кто послал не сказала?!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Отправить другу

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Отправить другу

Посетитель в ресторане - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов!!!
- Конкретнее, браток.
- Стакан водки и огурец соленый.

Отправить другу

Базарят двое новых русских:
-Прикинь, вчера Коляну сорок пуль в голову разрядили!
-И чё, помер?
-Да не, живой. Врач сказал, что пули мозг не задели.

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

Таксист подвозит "нового pусского" домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. Таксист:
-Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Hовый pусский:
-Пpавильно, у него папаша - миллионеp, а я - сиpота.

Отправить другу

Едет новый русский на мерсе видит на обочине бомж стоит, остановился подошел к нему захотел хорошее дело сделать - подвезти, а тот в руках что-то держит.
-БОМЖ:Купи гномика он три твоих желания исполнит.
-Н.Р:Что за него хочешь?
-БОМЖ:Хочу мерс 600.
-Н.Р:По рукам
Бомж уехал, а новый русский стоит с гномиком в руках и думает что загадать. Наконец придумал и говорит:
-Н.Р:Хочу в сочи.
-Гном:Ну пошли.
-Н.Р:А побыстрее можно?
-Гном:Ну побежали.

Отправить другу

Прислал(а) Pasha