Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слекгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Отправить другу

Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp:
- Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...

Отправить другу

- У вас есть план?
- Да, у нас целый мешок плана!

Отправить другу

Старенький мент как-то убил одного нарка, ну тот попал в рай к богу говорит:
-Слушай, отпусти меня домой на один день - с родными попрощаться не успел!!!
Отпустили его, идет по улице-навстречу этот мент:
-О, как так, ведь ты умер!
Нарк ему все рассказал.
Мент просит:
-Замолви за меня словечко - старый я уже, пускай меня помоложе сделает!
Договорились, возвращается нарк в рай рассказывает все богу.
Тот:
-Ну, ладно иди в том здании рычаг три раза дерни - на 30 лет моложе станет!
Ушел нарк. Час нету...Два...Три...
Бог разволновался, пошел посмотреть, чё с ним стало-заходит в здание: нарк стоит, без остановки рычаг дергает:
-ЩАС Я ЭТОГО КОЗЛА В ЮРСКИЙ ПЕРИОД ОТПРАВЛЮ!!!

Отправить другу

Прислал(а) -=M.A.D=-

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небе.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

Отправить другу

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Отправить другу

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? Доктор:
- План куришь?
Наркоман:
- Курю.
Доктор:
- Бросай - сразу все пройдет.
Через неделю снова наркоман приходит:
- Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили!
Доктор:
- Ацетон нюхаешь, ширяешься?
Наркоман:
- Нюхаю, ширяюсь.
Доктор:
- Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркомана проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
Доктор:
- А Вася здесь живет?
- Жил.
Доктор:
- А почему жил?
- Да его в прошлом году дракончики съели.

Отправить другу

выходит нарик из подъезда -навстречу мужик.Нарк спрашивает у него
-мужик,сегодня четверг?
-нет вторник
-значит,вчера был четверг
-нет,вчера был понедельник
-значит,завтра будет четверг
-нет ,завтра будет среда
-что-то я не понял четверга вообще что-ли не будет???!!!

Отправить другу

Седит НАР дома, драп курит. Тут звонок в дверь. Идет, открывает, а там смерть стоит. НАР в шоке, а смерть ему и говорит:
- Ну что готов?
НАР подумал и говорит?
- Давай драпа покурим и пойдем.
Покурили они драпа, смерть встала и сама ушла. Проходит около часа - звонок в дверь. НАР открывает, а там снова смерть. Покурили, смерть опять завтыкала и сама ушла. Так повторилось еще раза три. На четвертый раз НАР открывает дверь и говорит:
- Ладно пошли...
А смерть ему:
- Да че ты, давай покурим, да я сама пойду.

Отправить другу

Прислал(а) Rastaman

Премьера в Большом Театре.Перед самой премьерой один из актёров нажерается в калл.Вдруг в театр приходит незнакомый нарк. Директор говорит ему:
- Выручай, роль небольшая, тебе надо выйти на сцену и сказать:
-Я гонец из Пензы - и все!
Нарк говорит:
-Ну ладно, я согласен!
Ну нарк сидит, долбит за кулисами,первый акт, второй акт -нарк силит долбит, третий акт - ему говорят:
- Твой выход.
Нарк докуривает, выходит на сцену:
- Я гонец из пи..ды, у-у-у не то
Я пи...датый гонец, о-о-о
Пи..дец я гоню!!!

Отправить другу

Летят два наркомана в самолёте на самых последних местах, косяк курят! Выкурили...Один говорит "давай ещё..." "ну давай" - забили, выкурили. Одного на приключение пробило, а у другого нижний клапан, ну один пошёл в кабину пилота, а другой в туалет. В кабине пилота: "Давайте я вам 100 баксов дам а вы мертвую петлю сделаете". Ему пилоты "да ты чё, посмотри, на какой махине летим и пассажиры к таму же у нас". "А я с ними договорился." "Ну ладно...." Выходит он из кабины там картина: все завтраки на потолке и друг его выходит из туалета: "прикинь трава пи*датая я только что сам себе за шиворот насрал....."

Отправить другу

Прислал(а) Лена

Сидят два наркомана на скамейке в парке.Оба обкуренные, ленивые.У одного из них откидывается рука,там был корабль и всё рассыпается. Подлетает ворона и начинает это всё клевать.Первый, глядя на это, и говорит второму,который ближе.
-Коля,прогони её.Она же всё склюёт.
-Кшш..., - говорит Коля.Вороне пофиг.
-Коля, ну сделай что-нибудь.
-Кшш...
-Коля,ну прими активные меры.Она ведь вон уже шишечки клюёт.
-Кшш, проклятущая.

Отправить другу

Прислал(а) Василий

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Отправить другу

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
- Ну и как?
Она:
- Три круга проехала.

Отправить другу

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда:
- Конь ТОПОТАМ!
- Ид-ди ты нах...й!
Оттуда:
- ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ...

Отправить другу

Идет нарик по улице видит очередь стоит,подходит спрашивает
-Что продают?
-Боныкы-бурбоныкы!!!
Думает стану в очередь тоже возьму боныков-бурбоныков,стоит-стоит...подходит к нему очередь.
-Дайте мне 1 кг боныков-бурбоныков.
-Боныков-бурбоныков у нас больше нет!
-Я что даром в очереди стоял?
-Минутку,о у нас есть бэныкы-бурбэныкы!!
-Ну дайте бэныков-бурбэныков 0,5 кг.
Продавец взвесила,приходит домой нарик розворачивает а там боныкы-бурбоныкы!!!

Отправить другу

Прислал(а) Clawfinger

Идёт нарик по рынку, видит бабка коноплёй торгует. Подходит к ней:
(H)арик: Бабка, у тебя конопля хорошая?
(Б)абка: Да сынок, вот на попробуй.
С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману. Hаркоман затянулся, и стоит, ждёт, когда туркнет. Стоит, стоит вдруг шар какой-то на небе пролетает.
(H)не в слух: Hе понял!?
Стоит, вдруг опять шар пролетает.
(H): Ладно бабка, нифига твоя наркота не бьёт!
(Б): Да!? А чёжь ты тут второй день стоишь?!

Отправить другу

Сидит ежик на пенечке, пятку забивает. Видит скачет лось. Лось подбегает и давай кричать на ежика: "Ежик, ты чо гонишь? Наркотики - это вред! ты же подохнешь!" Забрал лось у ежика пятку, растоптал и дальше побежал. Ежик посмотрел вслед, но ничего не сказал.
Бежит лось дальше - видит заяц сидит, дорожку героина на пеньке рассыпал. Только он приготовился нюхнуть, как подбегает к нему лось. Бац! и сдул дорожку. и Кричит:"Заяц, ты чо дурак? Наркотики - это же вред! Они же убивают! Не гони". И поскакал лось дольше. Заяц посмотрел, но ничего не сказал.
Бежит лось, видит волк сидит-вену перетянул, шприц на готове. Лось подбегает, шприц выбивает, копытом растоптал. И кричит:"Волк, ты чо гонишь1 Наркотики - это смерть! Наркотики убивают" Волк смотрел, смотрел на лося и говорит:"Лось, ты за*бал! Ты как геры наширяешься, так тебя постоянно глючит!".

Отправить другу

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Пошел наркоман к другу, поднимается на второй этаж, думает, что он на третьем.
- Здрасте, а Васю можно?
- Hет, здесь Вася не живет.
Спускается на первый поднимается на второй думает, что он опять на третьем.
- Здрасте, а Васю можно?
- Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускается на первый поднимается на второй, думает, что он опять на третьем.
- Здрасте, а Васю можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ С%КА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Отправить другу