Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе новейшую модель Мерседеса, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dоsiа". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой?
Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"!
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля??
Дед говорит:"Тунэль впэрэди!"
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице..
Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?"
Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД)..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..
- Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
Попал гаишник в тяжёлую аваpию. Собpали его вpачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, дpугой! Чеpез полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт pаспивает и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Пpямо хоть кpась костыли в полоску и на доpогу выходи!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь
Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.. мотор засупули
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Останавливает гаишник водителя и говорит:
-Инспектор Петров,предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше:
-Откройте багажник.
-1000 рублей даю и не открываем?
-Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
-2000 рублей и не открываем?
-Немендленно откройте багажник
-3000 рублей и я уезжаю.
-Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает:
-А за чем ты мне деньги предлагал?
-В поле чудес хотел поиграть:)))
Вопpос:
- Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...
Грузин приходит в автосервис, просит тачку проверить, мол не ездит. Ну пошёл мужик, смотрит - шестисотый стоит. Покопался покопался, видит вся коробка передач - в мясо. Починил. Приходит грузин через 2 дня. Опять та же фигня. В общем опять ему коробку поменяли. Так он дня 4 четыре ходил, и каждый раз коробка передач - в мясо. На пятый посадили к нему механика. Ну тронулся грузин:
- Пэрвая... Вторая... Трэтия... Чэтвортая... Пятая...... А тэпэрь - R-акета!!!
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
