В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Отправить другу

Идет мужик, видит-на березе висит девочка, уцепившись зубами за ветку.
Ну, мужик, ясно, охреневает, и минут через 5 спрашивает:
- Девочка, ты чо делаешь?
- Шо, не видишь? Сок пью!

Отправить другу

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу

Отправить другу

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов...
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

Отправить другу

- В своей жизни я видела два фильма: Титаник и Армагедон. И то не помню в каком из них корабль с астероидом столкнулся.

Отправить другу

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Отправить другу

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Отправить другу

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Встречаються парень с девушкой, идут в кафе. Парень:
-Что тебе заказать
-Шмятану
Ну сметану, так сметану думает он
-Может еще чего-нибудь хочешь
-Смятану
Спрашивает в третий раз
-Может попить чего хочешь
-Шмятану
Выходят с кафе, он ее обнимает:
-Что-нибудь чувствуешь
-Нет
Обнимает крепче
-А сейчас
-Не-а
Сильно прижимает к себе
-Ну а сейчас
-Шмятана з жопы лезе

Отправить другу

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой?
- Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!

Отправить другу

Прислал(а) AI

- Девочка, у тебя есть расчёска?
- Да!
- Ну и чеши отсюда!

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Отправить другу

Прислал(а) Beer

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Мышь, у которой проблемы с весом.

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Собрание в деревне.
Совет деревни: - У нас в деревне ходит слух о том, что в деревне летают тарелки с инопланетянами. Если кто их увидит нужно вступить с ними в контакт. Судя по слухам у них большая красная голова и туманные глаза.
Все разошлись...
Вечером Косарь косит траву, видит в кустах, что-то шевелится.
Подходит видит сидит мужик, с красной рожей, глаза туманные, вообщем все как в описании инопланетянина.
К - Я косарь, я кошу, это Земля, Мы люди, я косарь...
М - Лесник, лес, сижу сру...

Отправить другу

Прислал(а) cTpaX

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Отправить другу

Два эстонца:
-Слуусай, до Таллинна далекоо?
-Неет, 20 минуут еехать...
-Слуусай, довезеес??
-Конеесно, садиись!
Едут час, два....
-Слуусай, до Таллинна далекоо?
-Узее далекоо.....

Отправить другу

Прислал(а) Аноним

Есть три категории алкоголиков.
Малопьющие алкоголики . сколько ни пьют, все им мало.
Застенчивые алкоголики . как выпьют, так за стенку держатся.
Выносливые алкоголики . этих выносить приходится.

Отправить другу

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

- Вот вы отpицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка pазбивала pукой киpпич?
- Тем, что девочка-то японская, а киpпич - отечественный.

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

2010 год сын спрашивает у отца:
- Папа, а в Москве русские есть?
- Нэт, сынок, ето фантастыка

Отправить другу