Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже
индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у
того Доу-Джонса снова встанет.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Едит девушка в лифте.Вдруг гаснет свет и в лифт входит мужчина.Лифт застревает между этажами.
Девушка:Молодой человек!У вас закурить нен найдется?
Мужчина:Сделаешь минет дам сигарету.
Девушка:Без проблем.
....................
Стоят курят.Включается свет..
Девушка удивленно: Папа?
Мужчина: Маша ты куришь?
Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Объявление:
Сбежал попугай! Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
У двух блох-подружек была традиция - кадый год отдыхать вместе во Флориде. В очередной раз встречаются они в отпуске. Одна приехала - вся важная, невозможная, а другая вся трясется, носом хлюпает, зубы стучат. Подруга ее спрашивает:
"Как доехала?"
"Да отвратительно, замерзла вся, простыла наверное."
"Как же тебя угораздило?"
"Да, понимаешь, прыгнула я байкеру в усы, он как разогнался, аж ветер в ушах свистит! Вот вся и замерзла"
"Ну ты, мать, даешь. Кто же так делает? Вот я, например, приезжаю в аэропорт пораньше, в баре выпиваю рюмочку-другую, нахожу стюардессу с нужного мне рейса, прыгаю ей на ногу и забираюсь повыше. Поняла?"
"Поняла."
На следующий год снова встречаются. Одна вся важная, невозможная, вторая опять носом хлюпает, зубы стучат.
"Мать, ну ты че, я же тебя учила."
"Да я сделала все как ты сказала. Приехала в аэропорт, выпила в баре рюмочку, другую, нашла стюардессу, прыгнула ей на ногу, забралась повыше, а дальше отрубилась, ничего не помню. Очнулась опять в усах у байкера, ветер в ушах свистит..."
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Приходит как-то мужик в казино.
- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход швейцар.
- На вас нет галстука.
- ну и что? Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят!
Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
- Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Тогда пиши "ротик"
Объявление в столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"
СУДЯТ врача-гинеколога за то, что он цыганку убил. Он рассказывает: отработал смену, товарищ по работе попросил за него поработать. В конце смены подходит жена и говорит - посмотри, чего-то внизу живота прихвотило. Посмотрел. Потом дочь старшая приходит и говорит - папа, вставь спиральку, отдыхать еду. Вставил Дочь младшая приходит -папа, вынь спиральку - замуж выхожу. Вынул. Идет домой, уставший, а у подъезда цыганка, и говорит - дай 5 рублей - пиз.. покажу.
- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали
Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят:
-Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал,его черти стали в котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
- Не понятно? Хочешь я объясню тебе на пальцах? Вот смотри: средний видишь...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
