Шеф, в яpости:
- То, что вы спите на pаботе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Отправить другу

И вот спортсмены пересекли финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический комбинат...

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

Одна блоха, посмотpев на небо, говоpит дpyгой:
- Интеpесно, а есть ли жизнь на дpyгой собаке?

Отправить другу

Американцы придумали часы.....
Они типа когда матом ругаешся начинают спешить на час..... И повесили эти часы в русском детском саду, пионерлагере, и в армейской казарме....
Приезжают через 15 дней в детский садик..... Часы спешат на 3 часа..
В пионер лагере на 10 часо.......
Приезжают в армию... Часов нет....
Искали искали не нашли.......
Спрашивают радом проходящего солдата:
"А где ЧАСЫ ?? "
Солдат отвечает:
"ПРАПОРЩИК СКАЗАЛ СНИМИТЕ НАХРЕН ЭТОТ ВЕНТИЛЯТОР"

Отправить другу

Прислал(а) ЛСВ_собака.RU

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Отправить другу

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Отправить другу

Урок в грузинской школе.
Учитель говорит:"Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слово "ТОСКА".
Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска который груст. И нэ тот груст, который в лесу растет, и нэ тот который виноград, а тот груст, когда хирэново-хирэново.

Отправить другу

Прислал(а) Вася

На лекции в мединституте. Профессор:
- У некоторых врачей бывает, что когда они лечат от пневмонии, пациент умирает от рака .
- ???
- Но когда я ставлю пневмонию, пациент и от нее помирает.

Отправить другу

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься.

Отправить другу

Раннее утро Картежники сидят за столом у одного из них в гостях Тут его жена выходит из спальни и обращается к собравшимся - Вы что себе позволяете сидеть до четырех утра в нашем доме Тут к ней муж поворачивается муж не <изди это уже не наш дом

Отправить другу

Прислал(а) ГЕРМАН

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Отправить другу

Плывет как-то муравей на спичке. Плывет горизонты рассматривает....
Тут рядом садиться муха...
Муровей нервно: КЫШЬ, КЫШЬ ПЕРНАТАЯ! БАРЖУ ПОТОПИШЬ!

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Отправить другу

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Отправить другу

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Отправить другу

Дипломат - это человек, который может послать вас на ХYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Отправить другу

Летит самолет. Тут командир корабля объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, наш самолет терпит крушение и падает в море.
В первом классе летят три женщины. Ну тут одна из них подскакивает, достаёт косметичку и начинает краситься и т.д..
Две другие: - ты что делаешь?
Первая: - глупые, в первую очередь будут спасать самых красивых!!!
Вторая подскакивает и со словами "глупости - в первую очередь будут спасать самых богатых" - начинает увешивать себя драгоценностями и украшениями!!! А третья негритянка молча встала, разделась догола и задницой к иллюминатору!!!
Две остальные в шоке: - Ты что делаешь?
Третья: - Дуры вы, дуры - в первую очередь черный ящик искать будут!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Георгий

Санкт-Петербург.1913 год. По Невскому идет очень голодный студент, у которого очень мало денег. Замечает вход в маленький ресторанчик и, не силах совладать с привлекательными запахами, заходит в зал. Наблюдает такую картину: пьяный купчина упал рыжей бородой в тарелку с салатом, половой Тимошка бегает, полотенцем сбивает крошки со столов, цыган с гитарой сидит в ухе ковыряется - публики нет, кому петь?
Тимошка, подлетая к студенту:
- Господин студент-с! Прошу за столик-с!
Студент, испуганно садясь:
- Вы знаете, у меня денег так мало... А что у вас есть в меню?
- Курочка-с, водочка-с и щи-с.
Студент:
- Денег так мало... Принесите щей, только не полную тарелку, а полтарелки.
Половой исчезает, тут же приносит заказ.
Студент съедает щи, задумывается и машет отчаянно рукой:
- А, давайте водки! Только денег очень мало! Принесите не полную рюмку, а полрюмки!
Тимошка исчезает и тут же приносит водку. Студент выпивает, и храбро требует:
- Тащите курицу! Только денег очень мало! Отрежьте кусок в районе попочки и капните туда маслица на пять копеечек!
Пьяный купчина поднимая рыжую бороду из салата, рубит кулаком по столу:
- И мне масла в жопу! На триста рублей!

Отправить другу

Прислал(а) степа

Идет мужик вечером мимо кладбища, ест пирожок с капустой в бумажке.
Раз... рука из кустов. И голос:
-Да-а-а-а-й!!!
-Ч-ч-ч-т-т-т-о-о-о?... П-п-п-и-р-р-о-ж-ж-о-к?
-НЕТ!!!... БУМАЖКУ!

Отправить другу

Прислал(а) Lana

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Отправить другу

Прислал(а) Ann