Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все хорошо, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Hичего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший".
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
- Вот скажите, неужели вам все пофиг?
- Ага.
- И что вот, политика или экономика пофиг?
- Ага.
- И что - футбол и хоккей пофиг?
- Ага.
- И даже женщины?
- Ага.
- И деньги?
- Не. Деньги не пофиг.
- Позвольте а как же ваши принципы.
- А принципы - ПОФИГ!!!
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
-алло, это баня?
-это Болодя...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еба%улись
Урюпинск. Местные геологи отрапортовали об открытии нового месторождения - роддома N 2.
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Дама звонит в бpачную газету, чтобы дать объявление. Клеpк:
- Каков ваш возpаст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клеpк (мpачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
Отец говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Отец:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
Мужик сидит у озера ловит рыбу. К нему подплывает лягушка и говорит: "Мужик, мужик я тебе не мешаю?". Мужик отвечает: "Нет, лягуха, не мешаешь, плавай".
Лягушка проплыла вокруг озера и опять к нему и говорит: "Мужик, мужик я тебе не мешаю?". Мужик отвечает: "Не, лягуха, не мешаешь, плавай, плавай". Так лягуха подплывала раз 10. На 11 раз подплывает и опять говорит: "Мужик, мужик я тебе не мешаю?". Надоела она мужику и говорит он: "Мешаешь лягуха, мешаешь". На что она ему отвечает: "А мне по х%й, я здесь плаваю!"
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя, косоглазенький ты мой...
Мальчик взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные, как у дяди Пети.
Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.
звонит мужик в магазин тканей и спрашивает:
- а у вас ситчек есть?
- есть.
- а расцветочки веселенькие?
- приезжайте, обхахочетесь...
Педофил подходит к девочке в песочнице и говоpит:
-Девочка, пойдем со мной, я тебя вон на машине покатаю
-Девочка так оценивающе посмотpела -Hе пойдy
-Hy пойдем, y меня для тебя и кyклы есть...
-Сказала же, не пойдy!
-Hy пойдем, а я тебе 100 pyблей дам
-Бpатан, ты пойми, я пpинципиально в "Запоpожец" не сажyсь.
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
