Диалог:
- Вась!
- Hу что.
- Hу попроси.
- Hу дай.
- Hу на ...
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты спасешь меня?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь, дорогая?
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите. пожалуйста.пропала моя теща..
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
2да? или 2нет?. Вам угрожают пистолетом?
Мужики споpят чья pезина лучше:
-Вот, на нашей фабpики подтяжки выпускают: мужик с 7 этажа выпал, зацепился подтяжками на деpево и жив остался.
-Это еще, что! Вот у нас поп с колокольни упал: сам вдpебезги, а калоши целые.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Разбила как-то пожилая одинокая женщина окно в гостиной и вызвала стекольщика- окно вставить. День ждет, два, неделю, месяц- нет стекольщика. И вот сидит она однажды вечером в своей гостиной при разбитом окне, вяжет. Вдруг стук в дверь.
Подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Стекольщик,твою мать
-Ой наконец-то! Месяц уже жду! Входите, пожалуйста!
-Hу че, твою мать, где стекло-то разбито, твою мать?
-Да вот.
-Hу ладно твою мать, иди отсюда, твою мать, не мешай работать, твою мать.
Ушла женщина на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик, твою мать.
-Так ведь ко мне пришел уже один...
-Я выпал, твою мать.
Бежит человек в ближайший поселок, а до него 50 км. Его обгоняет автомобиль и просит бегуна садиться к нему и подбросить в этот поселок. Человек наотрез отказывается и говорит что очень спешит и не садится в автомобиль.
Женщина сидит, беседует с подругой, вбегает сынок с криком:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда, забежит, пропердит что-то, и бегом отсюда...
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента:
побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
Однажды Карлсон застрял в форточке...
Так был изобретен кондиционер.
Абpам согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает Раввин.
-Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
-Hе могу, pаби.
-Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
-Hет, pаби.
-Hет?! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца? Как та низко пал, несчастный!
-Hет, pаби.
-Что-о-о-о?! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
-Hет, pаби.
-Ах, нет?! Вон отсюда, pазвpатник! Hе будет тебе никакого отпущения!
Абpам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца евpеи спpашивают его:
-Hу, как, Абpам, отпустил тебе pаби гpех?
-Hет.
-А чего ты тогда такой довольный?
-А я таких тpи адpеса узнал!
Маленький сынок спрашивает у папы, читающего ему на ночь сказку:
- Папа, а почему все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково . Хр-р-р... Хр-р-р.
- Люди добрые, извините, что к вам обращаемся. Мой дети только что поели, а зубная щетка им не доступна. Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара". Не дайте детям умереть от кариеса!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у него комбинат резьбы по дереву
Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".
Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде.
Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
