- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Отправить другу

К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает стpиптиз. После сбpошенного пальто аплодисменты. После сбpошенного платья огpомные аплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные аплодисменты. После сбpошенных тpусиков... тишина. Танцовщица так и так повеpнется - ... тишина! Она спpашивает:
- Разве я вам больше не нpавлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой не поаплодиpуешь...

Отправить другу

Встретились в нейтральных водах американский и русский эсминцы. Американский капитан сказал своим:
- Запритесь и не высовывайтесь, а то скажете чего-нибудь не то, эти русские такие сумасшедшие! - а сам вылез на палубу и орет: - Хэллоу!!!Хэллооу ,Рашен!!
Русский капитан:
- Что???!!! Хуёво??Хуёво покаршен??!! Пятый отсек, готовсь!!! Торпедная атака!!!

Отправить другу

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех,
а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть ато-
мов.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги".
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - во-
енный...
Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде со-
ли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мои указания не устраняются.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырас-
тут усы - перемотаете!
Моя голова - не дом терпимости.
Моя фамилия - майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вы-
валилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отно-
шениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя
упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит
взорваться.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть
человеки.
Мы с ним добились получших результатов.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные
интегралы по замкнутому контуру.

Отправить другу

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Отправить другу

В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Сле дyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-H а что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........

Отправить другу

Дети хвастаются ,кто чей дед во время войны геройствовал- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: ,отпуск домой,теплое питание и 150 марок.

Отправить другу

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Отправить другу

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)

Отправить другу

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
"А ведь х$й прикажешь!"

Отправить другу

На военном корабле решили поменяться местами командиры групп - механик и штурман.Проходит три часа.Штурман устал от рёва дизелей. Вдруг к нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант, греется главный подшипник правого двигателя!
- Прибавить обороты!
- Товарищ лейтенант,поплавим подшипник,все под суд пойдём!
- Ладно,пошли наверх,посоветуемся.
Поднимаются на мостик,ночь,звёзды,механик склонился над картами.
Матрос ему обьясняет:
- Греется подшипник правого двигателя!
Механик отвечает:
- И не мудрено-второй час по суше идём!

Отправить другу

Прислал(а) Ларсен

Прапорщик перед маршброском построил солдат и говорит:
-У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
-С хорошей!!!
-Сегодня на маршброске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
-Ура!!!
-И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

Отправить другу

Прислал(а) Юра

- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
- Так я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, жопа, ты же лицо батальона!!!

Отправить другу

Фирма Ericsson готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку.
К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

Отправить другу

Прислал(а) Stonny

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Отправить другу

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

Отправить другу

-Зелёное, лысое и прыгает?
-Лягушка?
-Нет! Солдат на дискотеке!

Отправить другу

Прислал(а) Аленка

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Отправить другу

Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)

Отправить другу

Прислал(а) Ребро