Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

Отправить другу

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

Отправить другу

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

Отправить другу

На уроке биологии учительница просит ребят, чтоби они на следующий урок каждый принес с собой сосуд: опят какой-то будут делать. И вот на следующем уроке все взяли достали этот сосуд для опыта, а у Вовачки почему-то сосуда не было видно...
Марья Ивановна:
- Вовачка, а где твой сосуд?
Вовачка:
- Шас достану!
Открыл шеринку, достает от туда све достоинство...
- Вот мой сосуд!!!
Марья Ивановна, изумленно:
- Это сосуд?
Вовачка:
- Сосут, сосут, еще как сосут!!!

Отправить другу

Прислал(а) Жорик

Мама спрашивает вовочку:
- Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
- По конкретному!

Отправить другу

Прислал(а) Keltic

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Отправить другу

Прислал(а) Руслан

Вовочка, раскажи происхождение главного героя сказки Ершова.
"Конек Горбунок - результат случайной половой связи лошади Прожевальского и гималайского верблюда."

Отправить другу

Прислал(а) cherkizovo

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говоpит:
- Это, случайно, не ваш жезл?
Стаpшина отвечает гpустно:
- Hет. Я свой потеpял...

Отправить другу

Мама спрашует Вовочку
-Вовочка , что тебе подарить на новый год ?
-Я хочу машинку , сникерс и тампакс
- А тампакс тебе зачем ?
-Ну мне же интерестно как оно синеет в руках

Отправить другу

Прислал(а) Sandra

Пришло к бабке с дедом письмо от Вовочки. Дорогие дед и бабка недавно меня приняли в пеонеры и велели чтобы я всегда говори праду так вот когдая был у вас в гостях прошлым летом я съел банку варенья и чтоб вы не заметили я внее насрал. Тут дед как вмажет бабке а она
-за что?
дед я говорил дерьмо а ты засахорилось.

Отправить другу

Прислал(а) VaSss

Приходит бич в ресторан и кричит всем вина,а я потом допью.

Отправить другу

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Отправить другу

Прислал(а) KAREN

- Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше.

Отправить другу

Мама ругает Вовочку:
-Вовочка не пеё сырую воду, это вредно, и вообще, уйди от унитаза!

Отправить другу

Прислал(а) Валентина

Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет электричество?"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"

Отправить другу

Прислал(а) manyak

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!

Отправить другу

Вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. Пиходит домой и говорит: мама и папа, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили, я туда накакал. Отец не выдержал и дал по лбу матери: пол-года г%вно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!

Отправить другу

Прислал(а) таня

Мариванна на уроке биологии спрашивает:
-Дети,у какой птицы яйца черные?
Все молчат,только Вовочка,как всегда,руку тянет.
Ну,училка рискнула нервами,говорит:
-Хорошо,Вовочка,отвечай.
Во вочка:
-У негра!
-Садись! Два!
-Так правильно, два и должно быть!

Отправить другу

Прислал(а) Sta$h

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Отправить другу