Два новых pусских пошли на охоту. Вдpуг одному из них стало плохо. Он хватается за сеpдце и падает на землю. Втоpой достает мобильный телефон и звонит в скоpую. Как только там отвечают, кpичит:
- Помогите! Мы с дpугом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умеp.
Скоpая:
- Успокойтесь. Я попpобую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно меpтв.
Hовый pусский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстpела. Hовый pусский снова беpет тpубку:
- Дальше что?

Отправить другу

Hовый pyсский пишет из Италии знакомомy:
"Высылаю фото, это я в мyзее pядом с Аполлоном. Котоpый в шоpтах - это я".

Отправить другу

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Отправить другу

Новый русский обустраивает свой офис. Заказал самую навороченную офисную мебель, компьютер и все что полагается. Приходит счет-фактура:
- Так... компьютер... 2 штуки баксов... нор-мально, принтер - штука баксов... ну, нормально... так... мышка.. 20 баксов... мышка какая-то...
ладно... так... коврик для мышки...?! Бля... они бы еще тапочки для тараканов прислали!

Отправить другу

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в
красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.

Отправить другу

Приходит НР со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит
официант:
- Что будем кушать?
- Ну, мне, короче, бифштекс - здоровый шоб такой, зажаренный сверху... А
внутри шоб с кровью... Ну, короче - шоб класный, чиста, бифштекс!
Официант:
- Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?
НР, посмотрев на свою барышню:
- А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает...

Отправить другу

Прислал(а) DASHKA

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Отправить другу

Дочь "нового русского" решила провести каникулы в Испании. Вот и отель. Новенькая заполняет формуляр. Оплачивает счет.
- Сеньора, сейчас вас проводят в номер, - говорит портье. Горничная подводит ее к лифту, нажимает кнопку. Двери открываются.
- Вы что думаете, если я из России, то меня можно поселить в этой маленькой комнате без окон и мебели? - возмущается новенькая.
- Это всего лишь лифт. Ваш номер на третьем этаже.

Отправить другу

Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
" Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор:
" Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает:
" Ну, убедился и что дальше? "

Отправить другу

Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
- Ты чего, братишка, приуныл?
- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "Мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
- Слушай, ну, допустим, ты мог продать свой "феррари" тридцать восьмого года выпуска и купить этот занюханный "Мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то дуры?!!

Отправить другу

Жена просит НР.
- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Приехали два новых русских на рыбалку.
Первый говорит: Я пошел рыбу ловить,а
ты костер разводи.
Второй подходит и говорит: Ну ты костер попал!!!

Отправить другу

Два HР после pодительского собpания.
- Слушай, в натуpе, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я пpовёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канаpах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуpе, конкpетно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запаpился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Отправить другу

Казино "Стрелка" ищет уборщицу. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать - покажем.

Отправить другу

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Отправить другу

Ну въехал значит мужик па запорожце в зад 600-му, из мерса конечно тут же выходят 5 бритоголовых, ну мужик сидит думает чё делать? Решил глухим прикинуться. Братки значит подходят к запору вытаскивают мужика, ну типа ты попал, мужик им показывает, я типа глухой, те "ладно машину разбил х@йня, а вот за пальцовку ответишь!

Отправить другу

Прислал(а) Виталий

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

Отправить другу

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

Отправить другу

Построили бизнемены на острове в Тихом океане центр развлечений. Казино, рестораны, бары, публичные дома, клубы и т.д. И выдвинули условие - на острове отдыхает только один человек и расплачивается наличкой, привезенной с собой. Если у него денег не хватает ему отрубают одну из частей тела но выбору.
Приезжает миллионер из Великобритании, три дня гуляет, развлекается. Наступает время расплачиваться. Подходит к кассе -не хватает 3-х баксов. "Ну, говорит он, рубите руку.
Приезжает миллиардер из Америки, месяц гуляет, развлекается. Наступает время расплачиваться. Подходит к кассе -не хватает 10-ти баксов. "Ну, говорит он, рубите ногу.
Приезжает новый русский, три месяца гуляет, развлекается, дым коромыслом, остров гудит. Наступает время расплачиваться. Довольный и счастливый подходит к кассе и просовывает свой аппарат в окошечко.
Кассирша в ужасе: "Что рубить?"
Новый русский:"РУБИТЬ?!! СОСАТЬ!!! Денег- море!!!"

Отправить другу

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
-Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
-Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую кучу денег наличными?! Неужели вы не могли выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Отправить другу