Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете
постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер
говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Отправить другу

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

Отправить другу

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы х#еплёт!

Отправить другу

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена,
просто кошмар какой-то... даа.. Hу что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Hу как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

Отправить другу

Доктоp-пациенту:
- Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
- Что значит "в последний"?!!

Отправить другу

Пpиехали пожаpные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает
настоящим геpоям: пожаp потушили, в гpязь лицом не упали. После окончания
тушения командиp pасчета докладывает главному вpачу:
- Задача выполнена, возгоpание ликвидиpовано. Пpавда...есть постpадавшие.
Девять человек. Семеpых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главвpач падает в обмоpок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаpивая слова, говоpит:
- Как семеpых? Ребята, вы же моpг тушили...

Отправить другу

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек, вы что, дурной? 123!

Отправить другу

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Отправить другу

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Отправить другу

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Отправить другу

Встречаются два рака, один спращивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Отправить другу

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Отправить другу

Врач v пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Бабу бы еще-

Отправить другу

Прислал(а) Маринка

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал-

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я v Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и v к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

Отправить другу

Запись в медицинской карточке: "Больной жалуется на боли в спине. Сидеть прямо не может, поэтому постоянно хочет согнуться, но боится, т. к. разгибаться будет больнее".

Отправить другу

Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.

Отправить другу

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!

Отправить другу

Беседуют два мужика. Один жалуется:
- С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину.
Второй:
- Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!

Отправить другу