Кораблекрушение, на необитаемый остров попали франуз, американец и русский. День без еды просидели, француз не выдержал, руку отрезал себе, поровну поделили, съели. На следующий день американец ногу отрезал себе, поделили, съели. На четвёртый день американец и француз говорят русскому, ну всё,мол, мы тебя кормили, теперь твоя очередь. Руский достаёт из штанов своё мужское достойнство... "О, рашн сосиска!" - обрадовался американец. " Ага, сейчас, размечтался" - ответил руский - "по йогурту и спать!"
Мойша купил за сто доллаpов осла у стаpого кpестьянина. Кpестьянин
должен был пpивести ему осла на следующий день. Кpестьянин пpишел, как
договаpивались, но без осла.
- Пpостите, но осел подох.
- Hу, тогда веpните мои $100.
- Hе могу, я уже их потpатил :-(
- Хоpошо, тогда пpосто оставьте мне осла.
- Hо что вы будете с ним делать? - спpосил стаpик.
- Я pазыгpаю его в лотеpею.
- Hо вы не можете pазыгpать в лотеpею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, повеpьте. Я пpосто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже кpестьянин встpетил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я pазыгpал его, как и говоpил. Я пpодал пятьсот лотеpейных билетов по
два доллаpа за штуку и в pезультате получил $898 пpибыли.
- И, что, никто не пpотестовал???
- Только один паpень. Тот, котоpый выигpал осла. Он очень pассеpдился...
ну, так я пpосто веpнул ему его два доллаpа.
Моpаль: маpкетинг - это альфа и омега.
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
- Мамка, дайте сала шмат...
получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамоо, мне бы сала кус, гее...
- Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
- Мааа, ще сала хоооочу...
- Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
- Ты бач який,.. СЛАДКОЕЖКА...
Француз спрашивает у русского:
-А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
-Да потому что у нас все через Ж...
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Призвали служить корейца в погран войска. Вышел он в дозор с собакой, а вернулся без нее и так продолжалось несколько раз, пока за ним не проследили и установили, что он этих собак ест. Решили отучить его от вредной привычки. Пригласили Кашперовского, он дал установку, против убиения и поедания собак. Отправляют корейца в дозор со спокойной душой опять с собакой, а сами за ним следят, вот зашел кореец за сопку, сел перед собакой и говорит ей:
- Ты, не собака, ты свинья, а я, не кореец, я хохол...
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Русский, англичанин и немец решили поспорить, кто крикнет с обрыва так, что эхо дольше других будет. Подошёл англичанин. Закричал во всё горло:
- Пошёл наааааааааа х#й!
Эхо, растягивая слова, говорит в ответ:
- Сам пошёл, придурок!
Так продолжалось около часа. Подошёл немец и как закричит во всё горло:
- До здравствует Германия!
Эхо, растягивая слова, говорит в ответ:
- Иди ты со своей германией!
Так продолжалось около полутора часов. Подошёл русский и тихо обронил:
- Водку дают. На халяву!
Эхо, недоумённо:
- Где, где, твою мать!?
Так продолжалось пол-дня
В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:
"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается.
Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.
Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"
"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.
"А он решил что его фотографируют!"
Человека из обезьяны сделал труд, а армяна торговля.
В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой.
Англичанин выплеснул всё.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху потому, что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.
Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев... в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
Национальная украинская игра "Салочки"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
