Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Отправить другу

Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь!!!

Отправить другу

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы?Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- И это-проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!

Отправить другу

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
- Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
- Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

Отправить другу

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Отправить другу

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Отправить другу

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Отправить другу

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?

Отправить другу

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Отправить другу

Отец дочери пришедшей домой в 6 утра:
- Ты где прошаталась всю ночь?!....
- Пап! Я стала женщиной.
- Ну это 5 минут, а где ты всю ночь прошаталась?

Отправить другу

И молвил богатырь Змею Горынычу:
?Выходи, чудище поганое|.
И ответило чудище поганое: ?Извините, я на следующей выхожу|.

Отправить другу

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Отправить другу

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Отправить другу

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Отправить другу

- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...

Отправить другу

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?"
Попугай отвечает: "В Африке".

Отправить другу

Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-Подруга, а что у тебя с лицом?
-Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты?

Отправить другу

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим примером...

Отправить другу

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

Отправить другу

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
-Ща как дам!!

Отправить другу