Ползет мужик по пустыне. Мучит его жажда, а вода кончилась. И вот он в отчаянии воздел руки к небу и взмолился:
-Господи! Пить хочу!!!
И тут с неба падает лопата. Он стал копать и наткнулся на ключевой источник. Hапился вдоволь и воздел руки к небу:
-Спасибо, господи!
И тут голос с неба:
-Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотел жрать. Совсем изнемог от голода, воздел руки к небу и возопил:
-Господи! Есть хочу!!!
Опять с неба падает лопата. Стал копать, наткнулся на армейский склад провианта. Hажрался вдоволь, поднял руки к небу и возблагодарил:
-Спасибо, господи!
Голос с неба:
-Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотелось ему, пардон, женщину. А вокруг никого нет - пустыня. Воздел руки к небу и сказал:
- Господи! Потрахаться хочу!!!
И опять с неба падает лопата... Делать нечего, стал копать. Копает, копает, пот со лба течет. Уж не может, копает из последних сил - ничего нет. Вытер рукой пот со лба и говорит:
- Господи! Hу и затрахался же я...
- Лопату верни...
Армянское радио:
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Посадили в разные камеры размером метр на метр русского француза и немца.Дали им по два металических шара и сказали:кто нас удивит тот останется живым.Через час заходят к французу тот пляшет чичетку и жанглирует шарами короче не удивил его повесили.Немцу тоже не удалось удивить.Заходят к русскому а тот один шар поломал другой потерял.......
у одного мужа жена не выговаривала букву Х. Он решил её напугать. Заходит на кухню и там начинает ходить. Жена услышала и спрашивает:
- Кто там кодит?
молчание
- Кто там кодит?
молчание
- Ну кто там кодит?
Муж зацепился за тубаретку и ё%нулся.
- Ну кто там кодит?
- Да никто там не кодит, это я куякнулся.
Пошел мужик вечером забирать из ремонта старый бабушкин будильник...
Огромный такой... А по дороге спички хозяйственные увидел, ну, знаете, такие - с пачку масла коробок. Дай, думает, жене куплю... Идет себе, никого не трогает, и вдруг в темной подворотне голос:
"мужик, огоньку не найдется?"
Достает он спички... Собеседник - в шоке. Срывающимся голосом:
"А... а... а время не подскажете?"
Ну, тут он достает будильник...
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали -
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. Мулле. А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать.
Пастор оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски.
-Что вам напоминает улыбка Моны Лизы?
-Выражение лица жены, когда муж ей рассказывает, почему он задержался на работе.
Пошел однажды журналист брать интервью у снежного человека. Ушел и пропал. Месяц ждут, другой...нет его. Снарядили экспедицию за ним. Искали они его долго, но нашли только его магнитофон. Включают и слышат голос журналиста:
-Здраствуйте, я пришел взять у вас интервью.
-Интервью? Хммм, ну и слово придумали...Ну на, бери...
-Дяденька, да он же большой и грязный?!!
-Бери говорю...
Висит старый альпинист на стене. Держится только одной рукой, а в другой книга. Читает....
Мимо проползает молодой альпинист - весь в мыле, в страховке, еле дышит но еще жив.
- Скажи дядя, а правда что старые альпинисты все могут?
- Нет, - говорит старый, слюнявля палец и перелистывая страницу, - БРЕШУТЬ.
Из приказа: "В целях проведения 19 апреля субботника приказываю: Провести 19 апреля субботник".
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
Главная неудача Москвы в том, что она окружена Россией
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Сержант ГИБДД Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.
Объявление в газете:
Одинокая женщина сдаст комнату женщине-одиночке. Звонить по тел. ..... Спросить Ивана Гавриловича.
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в
аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и
ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в
непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону
уборной.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Царь Иван Грозный женился на дочери князя Салтыкова.Один,два,три дня проходит. Не идет царь к молодой жене.
Ну ясное дело! Попасть в опалу к царю -
это голову сложить да под пытками. Идет
князь Салтыков к Царю: "Царь-батюшка, не изволь гневаться,изволь миловать. Все
глазыньки молодая супруга просмотрела, ждучи тебя. Любит, ждет тебя каждую ноченьку, истомилась вся."
"Не царское это дело в п%зде ковыряться. Скажу опричникам - вы%бут"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
