Смотрите с 15 мая в кинотеатре "Спартак": классная билетерша Машка
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы:
- Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
- И что там???
- Да опять "Белое солнце пустыни"!!!
Семь раз сдавал один и тот же экзамен и каждый раз "отлично"!
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на её лицо - вpемя для вас останавливается...
И она нагpадит вас поцелуем!
Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде её лица у вас останавливаются часы...
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
-Бабушка, я опять во сне летал!!!
-Конечно внучек,приперся пьяный в три часа ночи
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
- Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...
Ползет змея по рельсам! Поезд ей бибикает, а змея не реагирует. Поезд переезжает змею.Голова поворачивается к хвосту и говорит:"НУ ЧТО ЖОПА,ДОВЕРТЕЛАСЬ?"
Девочка наливает папе стакан вина.
- Это уже третий, я лопну!
- А ты отойди и отлей!
Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:
- что за фигня?
А они ему:
- извини, в подъезде не можем развернуться
-Как правильно говорить: статосрат или сратостат?
-Не умеете правильно говорить - говорите дирижопль.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiра.аu
Мечта официанта
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Приходит папа людоед домой в одной руке негр, в другой гроб. Тут сынишка кричит:
-Чур мне шоколадку.
-Кто консервы есть не будет шоколадку не получит-сказал папа.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
