Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
- Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, кладя в котлеты мясо.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Встречаются две соседки...
- Я вас так давно не видела - что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?!!
Море.Темная ночь.На ялике гребет матрос к своему кораблю. Время от времени прикладывается к бутылке.Засыпает.В ялик врезается английский параход. Ялик на дно, матрос в воду. В воде очухался, барахтается и орет во всю глотку нечлено-раздельно:..ули..ля..ли..или!! Капитан включает прожектор. Матрос, чув-ствуя, что его заметели, но не отвеча-ют, снова орет также нечленораз-дельно: ..ули..лялик..пили!! На палубе собирают-ся проснувшиеся от крика пассажиры и смотрят за борт. Матрос соображает, что это не русский параход, орет по немецки:
-Шпрехен зи дойч ??!!Пассажиры молчат
Матроc по английски:-Ду ю спик инглиш?
Пассажиры радостно: Ес!Ес!
Матрос, выплюнув воду, им: Ну а хули ялик затопили!!!
Блин- сказал слон наступив на колобка
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Внук:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дед, поглаживая внука по голове:
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные!
В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас "Рафаэлло"!
Алеет закат, загоpаются пеpвые звёзды, лёгкая pябь по воде - pомантика. Шикаpный буpжуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую pубку вpывается пеpепуганный юнга и, задыхаясь, кpичит:
- Там... там... там.... За коpмой!!!
- Русалки? - подсказывает капитан с ухмылочкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Пеpвый pаз в Укpаине?
- Да... Hо... pусалки!
- Успокойся, сынок, это не pусалки. Это местные стаpушки выуживают наши бутылки.
- Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
- У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
- Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
- Играйте пока на резервном!
- Повторяю! Играйте на резервном!!!
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Звонок в редакцию 1 канала:
- Мне пацаны посоветовали посмотреть "Основной инстинкт", я как лох смотрю, смотрю. А скажите в какой серии эта баба Сорокина штаны будет снимать?
Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Сзади в 600-й мерс врезается раздолбанная "Победа". Из мерса вылезают братки, вынимают из "Победы" дедка.
- Ну все, дед, ты попал на бабки!
- Да у меня нет, внучки.
- У кого есть?
- У сыночка, на птицефабрике работает.
- Звони ему.
Протягивают деду мобилу. Дед звонит сыну. Через 30 минут подъезжают 2 черных джипа, из них выскакивают 7 парней в камуфляже, брониках, в шлем-масках и с автоматами, быстро укладывают братков на асфальт, предватительно хорошенько надавав по зубам. Один из камуфляжников подходит к деду и говорит:
- Пап, ну сколько тебе говорить, не птицефабрика, а спецподразделение "Беркут"
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
На уроке труда учитель:
- Главное дети запомните, что шуруп забитый молотком, держится гораздо лучше, чем гвоздь закрученный отверткой.
В храме святой отец ведёт беседу с юными священниками.........
-А кто будет ругаться матом, тот получит кадилом по е%алу......
-Святой отец так вы сказали пое%алу....
-Пи%дец тебе, сын божий......
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
