Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот,
например, русские купцы украли кошелек в Риме и
удрали через Тибр. С тех пор в России появилось
выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
- Пошёл в баню покупать яйца
Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить изменения? Ok/Отмена
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке от обращения и вежливости - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо):
- Оpгазм то был???!!!!
ОHА (очень тихо):
- Бы-ы-ыл....
ОH:
-Что нyжно сказать???!!!
ОHА:
-Спасибо.....
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные.
Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы.
Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
В джунглях конц света, звери собрались... Что делать?
Ну решили напоследок перетрахаться со всеми...
Бегимот с черепахой, жираф с обезьяной.
Идет лев радуется, подходит к слону-
Ты чего через 10 минут конец света, а ты гандон натянуть никак не можешь
Это не гандон - это мне змея миньет делает!
- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что, сбрендил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...
В переполненном автобусе один мужик пробирается к выходу.Возле дверей стоит девушка.Мужик:
-Девушка,Вы сходите?
-Мужчина,сходят с ума.
-Ну выходите сейчас?
-Выходят замуж.
-Ну хорошо,Вы вылазите?
-Вылазят когда рождаются.
Мужик нажимая своей массой на девушку:
-Ну так с днем рождения,сука!
Приходит мужик в игровые автоматы. Видит - все автоматы заняты кроме одного - в углу весь в паутине. Садится на него, бросает 15 коп. На экране
"ПОЛОЖИТЕ ГОЛОВУ НА УПОР"
Мужик ложит голову, ее прищемляет. Из темноты медленно виляя появляется задница и начинает портить воздух. Мужик кашляет, задыется...
Через некоторое время задница исчезает и на экране появляется вопрос:
"ЧТО ДЕЛАЛА ЗАДНИЦА?"
- ...ВОНЯЛЛА!, выдавил мужик.
"ПРАВИЛЬНО, *ПРИЗОВАЯ ИГРА!*"
(играет музыка)
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер это его отсутствие.
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
