РЕГУЛЯРНЫЕ ВЫПЛАТЫ Россией денег Парижскому клубу привели к тому, что он уже должен нам крупную сумму денег.
Просьбы Парижского клуба прекратить выплаты ни к чему не привели. Россия переживает ошеломительный экономический подъем, и прекращать платежи не намерена.
Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили.
- А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист.
- Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не сбежит. Мы его съели.
Один у другого спрашивает: что такое логика?
тот отвечает:
-У тебя дома аквариум есть.
-Да
-Значит ты и рыбок любишь?
-Ну да
-Значит и животных любишь?
-Конечно!
-Значит и детей!
-Очень!
-Ну раз ты детей любишь значит ты любишь и женщин! Соответственно, ты не ГОЛУБОЙ!!!!
-Да.
-Понял?
-Конечно.
Иде т он дальше и встречает друга.
Говорит ему мол я только что узнал что такое логика!
-А что это такое?
-Ну смотри:
У тебя аквариум есть?
-Нету :-(
-Свинья ты ГОЛУБАЯ!!!
На участке мастера-сантехника авария канализации. Мастер и ученик подходят к канализационному люку. Засучив рукава мастер ныряет в люк разведать обстановку. Вынырнув из люка командует ученику: "Ключ на 8!", пропадает и появляется вновь: "Ключ на 12!".....
Наконец мастер вылазит из люка, разворачивает рукава и говорит:
"Учись, а то так и будешь ключи подавать".
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
- В какую цену в вас носки?
- Вам, оптом или в розницу?
- Нет, мне на день рождения.
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по-Русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WАS?
Русский говорит:
- Да, и моего друга тоже.
Советы хозяйкам:
Hе бpосайте в мужа солонку ... pассыпанная соль к ссоpе.
Если вы хотите пpиготовить дpожжевое тесто, но у вас нет дpожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши pуки пpопахли pыбой, то окуните их в кеpосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если пеpед этим не коpмить его 2 дня.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит счет, платит и говорит:
-А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правдо ли?
-Правда!
-А хотите, я угадаю, что это за слова?
-Ну попробуйте!
-"Я вас люблю!"
-Нет, "сдачи не надо".
Если не хотите завтра тратиться на Дирол кидс, не забудьте сегодня
воспользоваться резинкой для взрослых!
Новый русский заходит в магазин и просит продавца изготовить торт, на котором было бы написано: "Дорогому Петру Семеновичу". Продавец подсуетился и через некоторое время выносит огромный торт с заказанной надписью.
- Вам в какую коробку его положить - в красную или в зеленую?
- Зачем мне коробка? Я его прямо здесь съем.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Эээ.. ну.. по-моему, я голубой!
Полезные советы.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Лежат рядом банан и вибратор.
Банан вибратору-Ну что дрожишь-то, в первый раз что-ли???...
Реплика машиниста по громкой связи:
- Мальчик, убери голову, двери не закроются
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
