Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Отправить другу

- Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки - а напиваются двое...

Отправить другу

Встpечаются два дpуга:
- Что у тебя нового?
- Сын pодился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в pоддоме не ту пуповину отpезали...

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования грязно ругается.

Отправить другу

Знаете, почему женщины когда утром встают чешут глаза? Потому что у них нет яиц.

Отправить другу

Прислал(а) Sauron

Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
- М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!

Отправить другу

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит

Отправить другу

-Алло, а куда я попал?
-А куда вы целились?

Отправить другу

Прислал(а) pupsik

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в
два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза
больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Hу вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал,
что она косу забыла.

Отправить другу

Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек...

Отправить другу

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!

Отправить другу

Прислал(а) Руслан

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

Отправить другу

Прислал(а) Rezerford

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу..

Отправить другу

Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа ( как то -- газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.

Отправить другу

Табачная лавка.
Телефонный звонок:
- У вас есть в пpодаже чёpные мужские туфли 43-го pазмеpа?
- Извините, но в нашем магазине пpодаются товаpы только для куpильщиков!
- А вы думаете, куpильщики ходят босиком?!

Отправить другу

Надпись в туалете:
Не бросайте окурки в писюар........а то они потом долго раскуриваются!!

Отправить другу

Прислал(а) Валерий

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
-Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
- Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус:
- Папа!
Мужичок:
- Буратино!!!!!!

Отправить другу

Надпись на стене в райцентровской гостинице:
"Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!"

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Отправить другу

стоит мужик торгует рыбой свежей
подходит к нему женщина и говорит:
-рыба свежая?
-да
-а почему она такая кривая?
-слушай, на повороте ловили

Отправить другу

Прислал(а) irina