Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
-Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
-Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Когда клеишь обои главное - чтобы было без пузырей. А то взяли мы тут пару пузырей...
Мальчик-спальчик пошёл сдавать кровь. какая нелепая смерть...
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Сидят два помидора в желудке, к ним присоединяется третий.
- Ну, спрашивают, Как там снаружи?
- Нормально.
И 1 говорит 2
- Прогуляемся?
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Все готовятся на свадьбу.
Дети дерутся и друг над другом издеваются и насмехаются
Дочка: Мама что мне одеть?
Мама: Вы уже мне надоели. Какого цвета волосы такого цвета и выберите одежду.
И вдруг открывается дверь и высовывает голову от ванной комнаты отец и говорит.
- Ты что, хочешь этим сказать, я на свадьбу пойду голым.
Коротко о себе: 33, 190, 87, ВЛКСМ, ПТУ, УК РФ, ИТУ, БОМЖ, ЛДПР, ЛТП и т. д
Идёт экскурсия по вычислительному центру... Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор... Это системный программист...
звонит мужик в магазин тканей и спрашивает:
- а у вас ситчек есть?
- есть.
- а расцветочки веселенькие?
- приезжайте, обхахочетесь...
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Николай Иванович давно мечтал сходить по большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь???
Пацан тыкая мужика в плечо пальцем.:
- Бзззь...
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Собpался гpузин в Амеpику ехать. Заполняет анкету в посольстве... Hапpотив слова "SEX" пишет "Семь pаз в неделю". Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!
Ночь.Лес.Тишина.Двое занимаются любовью в машине.Вдруг стук в окно:"ПЕРЕПИСЬ НАСЕЛЕНИЯ".
Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба не беспокоить"!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
