- Как pаспознать военного на пляже или в бане?
- По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.
- Ординарец, цветы надо полить!
- Господин генерал, ведь дождь идет!
- Ничего, возьми зонтик!
наше государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода и достаточно мало, чтобы они не спились
Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!
Просыпается капитан подводной лодки после Большого Бодуна. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника: "Старпом, координаты!". В ответ: "Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили". Понятно, вызывает штурмана. Ответа нет. Вызывает боцмана: "Боцман, координаты". Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя. "Всплыть на перископную глубину, поднять перископ". Видит рыболовецкое судно. Командует: "Первый второй торпедные аппараты Товсь! Пли!" И объявляет всем: "Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы ЭТО было в последний раз..."
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
Полночь. В квартире, где живет полковник раздается звонок. Полковник открывает дверь, на пороге стоит в "дугу" пьяный лейтенант.
- Полковник... эээ. Водка и бабы на "колесах"... "Колеса" - у подъезда.
Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:
- Маша, подай парадный китель.... Мы с замполитом на рыбалку поедем.
Aрмии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
У рядового пропала винтовка. Командир объявил ему, что за утерю порчу казенного имущества у военнослужащих удерживают сумму, равную стоимости ущерба, из их денежного довольствия. Услышав это, рядовой воскликнул:
- Теперь мне понятно, почему капитаны предпочитают идти на дно вместе с кораблями.
Это оружие придумали в Первую Мировую Войну, когда македонцы воевали с египтянами.
Почувствовать силу тока вы можете, когда дотрагиваетесь рукой до высоковольтного провода.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Назначаю тебя добровольцем.
Встpетились как-то в начале осени два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на каком-то складе чyть ли не в центpе цивилизации шмотки с места на место пеpекладывает, дpyгой - мичман, на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой бyтылки, как водится, pазговоp плавно пеpетек на баб.
- Послyшай, вот ныpнете вы на своей АПЛ под водy на полгода, как же без баб обходитесь?
- А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем.
- Hy и как, сильно отличается от натypальной?
- Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp подхватил! Только если лопается - кpанты лодке...
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"
Военная кафедра университета. Полковник читает лекцию по стратегии.
- Каждая страна в случае войны может поставить под ружье до 10% населения. Соответственно китайская армия может доходить до 120 миллинов бойцов. Что же получается? Это если их по миллиону в день расстреливать... пауза, на лице работа мысли, сопровождающаяся движением губ. Через секунд двадцать, восторженно-удивленно:
-... это же целых четыре месяца надо!!!
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
Чем французский офицер отличается от русского?
Французский офицер - слегка пьян и до синевы выбрит. Русский офицер - слегка выбрит и до синевы пьян.
Новый лексикон военного времени:
"Иракез" - вооруженный иракский крестьянин
"Бердан" - кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эффективно при применении иракезами против племени "Апачей"
"Буш" - 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае - "бух"); 2) вопросительное слово у алкоголиков (типа "Пить бушь? Или не бушь?")
"Обасраться" - потерпеть неудачу под Басрой
"Аль Насири!!!" - в переводе с арабского что-то типа "Получи фашист гранату!"
Бен Ладен звонит Бушу.
-Привет, знаешь мне тут сон снился,
Лечу я над Америкой, а внизу все с плакатами стоят типа "Ура Бен Ладену",
"Доздравствует Ислам" и т.д.
-А мне тоже сон приснился, лечу я над Афганистаном, а внизу тоже все с плакатами стоят...
-И что на них?
-Не знаю, не понимаю я по евриту.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
