Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
- Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом!
- Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции v всё то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
Маленький Петя сделал бумеранг.
Папа заеб.... его выкидывать!
Мама спрашует Вовочку
-Вовочка , что тебе подарить на новый год ?
-Я хочу машинку , сникерс и тампакс
- А тампакс тебе зачем ?
-Ну мне же интерестно как оно синеет в руках
Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали:
- Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!"- злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби
Учительница биологии спрашивает:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка отвечает:
- У слона.
Учительница ставит "2" и вызывает родителей. Вовочка, придя домой жалуется отцу:
- Папа, учительница спросила:"у кого самые большие яйца?" Я ответил, что у слона. Она поставила "2" и вызвала тебя.
Приходит отец в школу, учительница жалуется на поведение сына и незнание материала.
Отец спрашивает:
- У кого же самые большие яйца?
Учительница:
-У страуса.
Отец:
-Ах у Штрауса, вот почему он пишет такие медленные вальсы.
Учитель:
-ВНИМАНИЕ Задание всему класу! Придумайте слово, которое бы подпадало под очевидное-невероятное.
Весь клас загрузился... и только вовочка руку тянет, аж подпрыгивает. Учитель:
-Ну что там у тебя, Вовочка?
-Вовочка:
-Пи$да!
Учитель зло так, и очень громко:
-ДА ЧТО В НЕЙ ОЧЕВИДНОГО-НЕВЕРОЯТНОГО?
Вовочка успокаивая:
-Ну как же, как же, Марьванна, вот смотрите. Пи$да - она ведь мокрая, это очевидно, а не ржавеет, это невероятно...
Учитель придя в себя:
-Садись, пошляк...
И у Вовочки в журнале закраснели двойки аж на неделю вперёд. Учитель опять:
-Ну, кто придумал слово...
Класс по прежнему сидит с загруженным видом... И во всём этом лесу рук всё-таки выделяется одна, та самая, вовочкина. Учитель обвела взглядом класс и таки заметила эту аномалию....
Учитель стиснув зубы:
-Да, Вовочка! мы тебя слушаем...
Вовочка аж подпрыгнув:
-Х$й!!!!!
Учитель собрав всё оставшееся терпение проскрипела:
-А что в нём такого очевидного-невероятного?...
Вовочка предвкушая скандал:
-НУ как же-как же, Марьванна, вот смотрите, х$й - он ведь без рук, без ног, это очевидно, А ВСТАЁТ! это невероятно...
Учитель едва сдерживаясь от взрыва:
-Садись, негодный вредитель...
И у Вовочки, опережая весь клас, уже стоит оценка за четверть.
Учитель собрав оставшиеся, после такого воздержания, силы:
-Ну, кто-нибудь таки придумает сегодня подходящее слово!?!
И опять лес рук, и снова аж подпрыгивая на горизонте виднеется рука Вовочки. Учитель давно предчувствовавший это:
-Вовчка!!! Опусти ты свою руку, я уже наслушалась твоей пошлятины.
Вовочка надеясь:
-Нет, нет, Марьванна, я уже исправился.
Учитель опять обведя взглядом напрочь загруженный класс и потеряв всякую надежду:
-Ну давай посмотрим, как ты исправился...
Вовочка:
-Земля!!!
Учитель опешив:
-Ну вот так бы сразу!!! А ну поведай нам, что в земле такого очевидного-невероятного.
Вовочка сияя:
-Ну вот, смотрите, Марьванна, земля ведь круглая - это очевидно, а еб$сЯ на каждом УГЛУ!!!!!!!
Училка на уроке русского спрашивает:
- Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поёт, а чирикает".
Вышла Танечка написала: "Воробей не по%б, а чирикает".
Училка говорит:
- Дети, кто исправит ошибку?
Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по%б - не%уй чирикать!"
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну....это был ученый...как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну...это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
-Вова ты чего это в туалет с глобусом?
-Марья Ивановно просто такое х#евое настроение, хочется насрать на весь мир.
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и
спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне
подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок?- спрашивает отец.
- ДОМ.
папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
Пишут дети в школе сочинение на тему Распорядок Дня.
Учитель читает Вовочкину работу:
... Встаю утром, одеваюсь, бегу на улицу делать зарядку, пртираю х-й тряпочкой, потом завтракаю, иду в школу, после школы протираю х-й тряпочкой,делаю уроки. Перед тем как пойти к друзьям, протираю х-й тряпочкой, играю в компьютеры, встречаюсь с девочками, потом опять протираю х-й тряпочкой, обедаю, делаю уроки, смотрю телевизор. Вечером опять протираю х-й тряпочкой и после ужина иду спать.
Учительница подзывает Вовочку и говорит: Я поняла все, кроме тряпочки...
- А... У меня папа прокурором работает, так нам на двери постоянно кто-то слово Х-Й пишет... А вы что подумали?
На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса.
- Да, да, конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
Дон Кихот . Санчо, ты мне друг?
Санчо . Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
Поймал Вовочка золотую рыбку. Принёс домой, а она ему и говорит человеческим голосом:
-Мальчик, отпусти меня в сине море, три любых твоих желания исполню!
Ну Вовочка подумал и говорит:
-Ну во-первых, хочу нашу училку трахнуть, Марьиванну. Во-вторых ремень новый хочу. А в-третьих, новый велосипед.
-Так и быть, исполню.
Звонок в дверь, Вовочка снимает штаны, а на пороге Марьиванна. Увидев такое безобразие, она достаёт новый ремень и лупит им Вовочку. Вовочка от боли выпрыгивает в окно и с седьмого этажа приземляется яйцами на чей то велосипед...
Вовочка пpиходит в аптеку и спpашивает:
- У вас пpезеpвативы есть?
Аптекаpша возмущенно говоpит:
- Во-пеpвых пpезеpвативы не для детей, а во-втоpых скажи папе пусть сам пpиходит и выбеpет себе по pазмеpу. Hа что Вовочка отвечает:
- Во-пеpвых пpезеpвативы не для детей, а от детей, а во-втоpых мама едет на юг, и еще не знает какой будет pазмеp.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
