Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Отправить другу

Моднейший курорт в Швейцарии. От здания грязевых ванн идет новый русский и орет:
- О, чудо! Свершилось чудо! Я снова хожу!
Навстречу ему другой новый русский:
- Шо, братан, так ванны помогли?
- Не, пока я в них сидел, мой "Джип" спи%дили!

Отправить другу

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-ый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Отправить другу

Отдыхал новый русский в Германии. Купил новый Мерседес. В последний день приходит в банк и просит кредит 10 дол. на год. Ему:
- Пожалуйста 5% годовых. Что в залог?
Тот показывает на машину, ее отводят на банковскую стоянку и дают кредит. Через год он снова приезжает в Германию. Приходит в банк, возвращает кредит и %, ему отдают машину. Под конец банкир интерессуется:
- А зачем вам нужен был кредит 10 дол?
- А где вы еще найдете автостоянку за 50 центов в год!!!

Отправить другу

Прислал(а) Антон

Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались...
И вот как-то с утреца пошёл НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату - БАБАХ!
- всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась - и спрашивает:
- Ты чё, в натуре - золотая рыбка?!!
А та ему:
- Да, блин... Ой, бедная моя головушка...
- ТАК ЧЁ - МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
- Можно, только одно...
Призадумался НР - что бы такое загадать-то - а загадать-то и нечего - всё, блин, у него уже есть...
И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая - а глазищи у неё в пол-организма.
- Слышь, Рыба - а чё у тебя глаза такие выпученные - контузило, что ли?!
- Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
- Да ладно, мне можно - валяй рассказывай...
- Ну, поймал тут меня давеча другой НР... Думал-думал - ничего не придумал!
Всё, типа, у него есть... Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать - так я бы согласился...
Сильно это прикольно и братанам будет о чём рассказать! Ну вот...
НР думает - во умный братан - это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть - и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова.
Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
- Чё тебе надобно, дятел?
- Не понял, мать - а где же фокус?!
- А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...

Отправить другу

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "Мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!

Отправить другу

Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?

Отправить другу

К группе новых русских подходит социолог:
- Скажите пожалуйста, можно ли в современной России прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

Отправить другу

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Отправить другу

Кондуктор в автобусе:
- Господа, рассчитывайтесь, пожалуйста!
- Все господа теперь на "Мерседесах" ездят, - отвечает старушенция.
- А вы кто?
- Мы - товарищи! - хором отвечают пассажиры.

Отправить другу

Hовый русский звонит в милицию:
- Алло, начальник! У меня машину ограбили! Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку...
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.

Отправить другу

Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически.
- Ну ты даешь, братан! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы?
- Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.
-Э-э-э... Вот смотри- пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Стильный. Вот часы на руке. "Роллекс", между прочим, пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу- восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!

Отправить другу

Новый русский пришел к стамотологу.
Стамотолог посмотрел его зубы, а они все золотые с брильянтовыми пломбами, он и говорит.
-у вас всё нормально!
-я знаю, что нормально, я за сигнализацией пришел!

Отправить другу

Прислал(а) Андрей

Hовый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг

Отправить другу

Прислал(а) ПОСУ

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

У одного мужчины не стоял. Он пришел к врачу сексопатологу, и тот прописал ему массаж,таблетки, а также почаще ездить в городском транспорте и отираться возле красивых женщин. Сделал мужик процедуры, выпил порцию таблеток и едет в троллейбусе. Вдруг в троллейбус входит очень красивая женщина с роскошными формами. Мужик сует руку в карман, а там, мама дорогая, стоит как скала.
-Встал! Встал!-орет мужик.
Рядом стоит грузин, толкает мужика и говорит:
-Во-первых, зачем кричишь на весь троллейбус. А во-вторых, убери руку из моего кармана!

Отправить другу

Подходит дочь к своему отцу-богачу, "новому русскому" и объявляет, что она скоро выходит замуж. Ну папаша спрашивает:
- Ну кто он, Богатый? Наш человек? Живет по понятиям?
А дочь отвечает:
- Да, нет, пап.Он в церкви работает, батюшка он.
Папаша чуть в обморок не упал. потом очухался начал кричать, мол, я тебе таких женихов подгонял, а ты? Видит, что дочь настроена решительно, сказал ей привести жениха к нему.
Встреча жениха и папаши:
П.: Знаешь, моя дочь тачки каждый месяц привыкла менять. А это Мерседесы, Ягуары и т.п. Денег стоит. А где ты их возьмешь?
Ж.: Бог подаст.
П.: Моя дочка шубки каждый мсяц зимой менят, то норка, то шиншилла - денег стоит. Где ты их возьмешь?
Ж.: Бог подаст.
И так далее.
Жених уходит, папаша вызывает дочку и говорит:
- Ты выходи за него замуж, он парень ничего, крутой, по понятиям живет. Понравился он мне.
Ну дочка и спрашивает: -А почему ты изменил свое мнение, пап? Он же ведь батюшка.
Отец отвечает: Ну батюшка, не батюшка, а приятно, когда тебя богом называют.

Отправить другу

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Отправить другу

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами... Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

Отправить другу