Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Отправить другу

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 2000 рублей, станешь пить?
- Стану.
- А если по 5000?
- Все равно не брошу.
- А где же столько денег возьмешь?
Рабочий, доставая подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить.

Отправить другу

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Отправить другу

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Отправить другу

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Отправить другу

Заходит алкаш в метро. Его тормозит мент. Алкаш ему:
- Ну пусти хотя-бы посмотреть!
Мент:
- А ты что, метро никогда не видел?
Алкаш:
- Ну ты же никогда не пускаешь!

Отправить другу

Прислал(а) W010$

В джунгли пришла засуха. Вчера у Маугли был день рождения.

Отправить другу

Прислал(а) блондинка

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Hаверное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Отправить другу

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вы@бем этого ублюдка.

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Лондон.утро.Выходит мужик из пивной и спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Что это за странный запах?
-Свежий воздух, сэр!

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Отправить другу

Надпись на бутылке 90%-ого спирта: "10% alcohol free"

Отправить другу

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Отправить другу

Валяется пьяница в луже. К нему подходит мент и говорит:
-Что вы здесь делаете?
-Послушайте,товарищ...
-Гусь свинье не товарищ!
-Понял, отлетаю!

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Отправить другу

Тpи мужика как-то бухали, вдpуг стали вспоминать своих пpаpодителей.
Пеpвый:
- Мужики, а ведь мой пpадед служил денщиком его сиятельства гpафа Потемкина. Геpоический был мужик!
- А вот мой, - говоpит втоpой, - еще вместе с Сувоpовым на туpок ходил. Геpой!
- Эээээх, а вот если б мой пpадед был жив, - говоpит тpетий, - то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, кpестьянин! Hо ему сейчас было бы 165 лет!

Отправить другу

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Отправить другу

Сел алкаш в лужу, смотрит в низ - звезды. Смотрит вверх тоже звезды видит: Вот СУКИ! В КОСМОС Заслали, а в кармане не куска хлеба нет!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Ledakol