Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...

Отправить другу

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Отправить другу

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Отправить другу

Газета для новобрачных - LГорькая правда-.

Отправить другу

Жена купила скалку для теста.Муж сидит злой. :
-Дома выпить нечего,а она мебель покупает.

Отправить другу

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Отправить другу

Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет
супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Ну что, пошли к тебе?
- Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!

Отправить другу

Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Отправить другу

За несколько дней до свадьбы жених , невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
- Поедем на Багамы.
Невеста:
-Хорошо, милый.
Жених:
- Нет, лучше на Канары.
Невеста:
-Замечательно, дорогой!
Жених:
- Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
- Как скажешь, Солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
-Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?!
- Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.

Отправить другу

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Отправить другу

- Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?

Отправить другу

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Отправить другу

Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Отправить другу

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Отправить другу

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Отправить другу

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Отправить другу

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Отправить другу

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Нет, просто погладь!

Отправить другу

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что емy передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Отправить другу

Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику
смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже
потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать
смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

Отправить другу