Пациент v врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете-
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости.
А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью-
Психо-а-не-налить-ик
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр@хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Мужчина заходит к психиатру.
- Я по поводу моей жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.
Разговор между врачом и пациентом:
-Больной, почему вы так потеряли в весе?
-Прыщи выдавил.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...
Пресняков лежит на операционном столе, стонет, покрывается холодным потом. Вдруг он слышит голос хирурга:
- Таня, приготовьте инструменты!
Пресняков возмущенно поворачивается к хирургу:
- Я тут лежу тяжело больной, а вы решил музыкой заняться?!
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание v это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
Автоответчик известной психиатрической больницы:
LЗдравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала- или до сигнала- или во время сигнала- в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я и буквы забываю!
Психиатор сидит на приеме. Открывается дверь, заползает мужик.
Психиатор: - Так, кто это к нам пожаловал? Змейка? Нет, не змейка. А, ящерка к нам на прием пришла? Нет, не ящерка. А, понял, понял!!! Черепашка к нам приползла!!
Мужик: - Нет доктор, нет!!! Я высоты боюсь!!!!
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы-
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
Доктор очень долго осматривал больного и наконец спросил:
- Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?
- Если вы поделитесь со мной гонораром, то есть.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
