- А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало едят?

Отправить другу

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Отправить другу

Украинский хутор, утро.
- Кум, иды горилку пит!
Тишина - Кум, иды горилку пит!
Из соседнего дома- - Да нэ могу я.
- Шо так?
- Да ыбусь, буд оно нэ ладно!

Отправить другу

Идёт чемпионат по траханью.Комментирует Озеров.Выходит немец,12,20,30 кончил.Выходит американец 100,200,300 кончил.Выходит Ваня любитель 1000,правая трибуна,левая трибуна.Комментировал О-О-Озеров.

Отправить другу

Прислал(а) Buuldog

Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь
про гумманное отношение к животным.
- Вот как, напpимеp, накоpмить кошку гоpчицей?
Амеpиканец откpывает кошке pот, и сует ей туда гоpчицу. Кошка ее глотает.
Русский заявляет:" Это пpоизвол!"
Англичанин намазывает гоpчицу между 2 кусками колбасы, и дает это кошке, она
ест. Русский заявляет:"Это обман!"
Всем интеpесно, что же будет делать pусский. Он беpет кошку, и мажет ей зад
гоpчицей. Кошка оpет, но гоpчицу лижет.
- Обpатите внимание, кошка ест гоpчицу добpовольно и с песней.

Отправить другу

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Отправить другу

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Отправить другу

Самая горькая судьба:
в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Приезжа& #1102;т как-то два эстонца в Москву, и первым делом в публичн& #1099;й дом, стучать& #1089;я в дверь им открыва& #1077;т очень красива& #1103; девушка, один из эстонце& #1074; говорит - "Мы при-бал-т ;ы пры-еха-л ;ы по-ы-ме-тn 0; Ру-с-с-ки- 81; дэ-ву-шк-k 2; у на-с ес-ть 20 до-лл-а-рk 2;". Ну девушка и говорит им - "За такие деньги можите поиметь друг друга вон в том парке". Эстонцы развора& #1095;иваютс&# 1103; и уходят, через некотор& #1086;е время стук в ту же дверь.Им опять открыва& #1102;т на пороге стоят те же двое, и говорят - "Дэ-ву-ш-к 72;, а дэн-ги то ко-му от-да-ва-m 0;?"

Отправить другу

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Отправить другу

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да? Возвращается ,блять такой!

Отправить другу

Грузин ругает своего маленького сына за то, что тот променял дедовский пистолет на часы.
-Вах, Гиви, как ты мог! Вот придут армяне, изнасилуют твоя дедушка, изнасилуют твоя бабущка! Изнасилуют твоя сестра и малэнкий братик! А ты что? Скажещ им пол-второго, да?

Отправить другу

Прислал(а) -MASTER-

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1-й: - Мне нада дмой.
2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2-й: - Не, с другой стороны.
1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

Отправить другу

Жили когда-то давно на Земле одни негры, и решили все они разом стать белыми. Собрали они ученый совет. На совете изобрели чудо-машину. Работала она у них так: Заходят два негра, выходит один белый. Перезаходила вся негритянская цивилизация попарно в эту чудо-машину. Численность конечно вдвое уменьшилась, зато все белыми стали. Пары нехватило только одному негру. Он посомневался и решил войти в машину один, а когда вышел, стали на него все пялиться, как на обезьяну в зоопарке, пальцами тыкать, руками хватать. Тогда он им и говорит:
-Cлыщь, генацвали, руки убэри, да?

Отправить другу

Прислал(а) mystic

Созвал царь русского,поляка и немца и говорит: "Тот,кто из вас выпьет бочку спиртного,переплывёт море,выколет глаз циклопу и поимеет русалку ,получит 3 мешка золота".
Поляк выпил бочку коньяка,поплыл через море и утонул.
Немец выпил бочку вина, переплыл море, зашёл в пещеру к циклопу,циклоп его убил.
Русский выпил бочку водки,переплыл море , заходит в пещеру к циклопу.Из пещеры доносятся истошные вопли. Наконец оттуда выходит красный русский, весь в поту: "Та - ак!А где та русалка, которой надо выколоть?"

Отправить другу

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

Отправить другу

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Отправить другу

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!

Отправить другу

Пришел как-то Эстонец к врачу и говорит:
- Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения!
- Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда у васс последнний раз была женщина?
- Три ддня назаад!
- Милыый мой, поторропиттесь к ней, вы кончааетте!

Отправить другу

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Отправить другу