В баре сидит кривая в смысле пьяная в дым корова.
Поднимается, подходит к музыкантам.
- Спойте мне песню на "Му"
- Корова, б-дь, пошла в ж-пу, и без тебя тошно!!!
Корова на нетвердых копытах возвращается за стойку бара.
Проходит какое-то время и опять она проделывает ту же процедуру. И опять на матах убирается вон. Так проделав эту процедуру раз 5-6, она наконец достает купюру в 100 баксов.
Ну, музыканты и согласились.
- только ты напой нам, а то мы слов не знает.
- НА МУУУУУУУромской дорожкееееееее....

Отправить другу

Прислал(а) Коринна

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Отправить другу

Сидит цыпленок в курятнике и держась за голову матерится:
-Я ебанусь! Нет,ну я ебанусь!
К нему подходит курица-мать:
-Сынок!Ты что материшся!?
-Мама, правда наш папа петух?
-Да, правда.
-Нет, ну я е%анусь!

Отправить другу

Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

Отправить другу

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь...

Отправить другу

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Отправить другу

Слон это гибрид толстолобика, долгоносика и чебурашки!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Отправить другу

Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет:
- Мужик!
- А..
- Пошел на х@@!
Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело...
На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит:
- Мужик
- А
- Ну ты меня понял, да?

Отправить другу

Прислал(а) Ната

Мышка падает с обрыва и цепляется за сучок.
- Пи пи пи...
сучок ломается.
-БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Отправить другу

Бежит собака по пустыне и говорит:
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.

Отправить другу

Идет лось, зацепился за пень и оторвал себе ..... Навстречу ему - корова. Лось спрашивает;
- Ты кто?
- Я корова - большое вымя!
- А я лось. Просто лось.

Отправить другу

Прислал(а) Шура

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Почему у уток плоские лапы?
- Чтобы давить лесные пожары.
Почему у слонов плоские лапы?
- Чтобы давить горящих уток.

Отправить другу

Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею,
Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШHУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!

Отправить другу

Нашли Вини-Пух с пятачком ружьё.
Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай."
Так и порешили.
Когда они начали "играть" раздался
оглушительный выстрел,пятачок начал
биться в предсмертной агонии и
рассеялся дым Вини начал бить
пяточка приговаривая:
-Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило!

Отправить другу

идет представление в цирке....
выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое...когдаж я сдохну...

Отправить другу

Прислал(а) kortny

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

Отправить другу

Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из кустов: 2Ку-ка-реку!?.
Ну она прыг туда, курятинкой поживиться.
Раздается треск, кусты трясутся. и потом из них выходит волк.
На ходу застегивает брюки и говорит:
2Вот что значит знать иностранные языки!?.

Отправить другу

Прислал(а) Andy

Вороне как-то бог послал кусочек сыра,а мимо лиса с бейсбольной битой пробегала.
Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова...
А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!"

Отправить другу