Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове:
- Плюс два или минус два?
Мужик со страху, ничего не понимая:
- Плюс два.
Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.
Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду - ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво".
Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
На автобусной остановке женщине приглянулся мужчина. Вдруг она замечает, что у него растегнута ширинка. Поколебавшись, она подходит к нему и шопотом:
- Мужчина, у вас магазин открыт...
Мужик смутился, думает: "Я же без трусов!"
Подходит к женщине, спрашивает:
- А вы там директора магазина случайно не видели?
- Директора не видела, но пьяный грузчик на мешках валялся!
Отрубился в детском саду свет. Вызвали электриков,они всё за один день починили и уехали. На следующий день воспитатели с ужасом прибегают к заведующей(З) и говорят: дети совсем охерели друг друга на х"й шлют, нас всех обматетерили, что случилось? З. подумала подумала и решила что дети от рабочих научились. Вызывает их к себе,
спрашивает: вы при детях матом ругались???
Они: Да вы что,как можно это же Дети!
З: точно?
Р: Ну правда был один случай.
З: Поподробней
Р: Ну стою я держу стремянку, а Васька чего-то паяет. Я ему и говорю - Уважаемый Василий Петрович, неужели вы не чувствуете как раскалённое олово капает за шиворот вашему товарищу.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Высшая степень смущения - два глаза, встретившиеся в замочной скважине.
Минздрав предупреждает: 2Курение опасно для вашего здоровья!?...
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку?
-Два pаза...
На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь.
Ну и чё?
Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
Ну у вас здесь голуби же летают.
Э-э мужик голубь-птица мира.
Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Да не во сне внучек, не во сне! Доктор! Сколько у него на этот раз переломов?
Hа yлице только что пpошел ливень. Идет мyжик весь мокpый насквозь, а в pyке зонтик сyхой. Идет и плачет. Его спpашивают - чего pевешь? Да вот, говоpит, зонтик кyпил японский, цифpовой, как "сyка" по-японски помню, а как "откpойся" - забыл.
dva mujika vstrechautsa, i odin drugomu govorit:
- smotri kakuyu klassnuyu norkovuyu shubu ya jene kupil.
drugoi otvechaet:
- da kakaya ona klassnaya, ona je vsya v dirkah.
pervii govorit:
- eto ne dirki, eto norki.
В метро папа сыну:
- Сынок, уступи место вон той тёте!
Сын послушно слезает с колен отца...
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мама с маленькой дочькой моется в бане. Дочька пристально смотрела, смотрела на маму и говорит;
- Мама, а когда у меня здесь тоже ресницы вырастут?
Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью
миксера нашей фирмы".
Супер розыгрыш от Мосводоканала! Собери 15 чугуных крышек от канализационных люков - и получи фирменную кружку с нашим логотипом.
Если у вас красивая жена и красивые любовницы, если у вас обалденно дорогой дом в Москве, Париже, Лондоне, Сан-Франциско и Улан-Баторе, если у вас нет никаких проблем с налоговой испекцией, если вы выходите и все прохожие вам улыбаются, значит вам обязательно нужно сказать самому себе: "НЕТ НАРКОТИКАМ!!!!!!!!"
ВНИМАНИЕ!!!
СРОЧНО продается детская ванночка с центрифугой
ТЕЛ-03
Адвокат выступает в суде:
- Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбpал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
