Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Отправить другу

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

Отправить другу

Прислал(а) Васяня

сидит мышь дома и думает:" позвонить коту,а потом обкуриться или обкуриться,а потом позвонить коту?" решила обкуриться и звонит:
--кот?
--да.
--вау!!!

Отправить другу

Инфоpмация ИТАР-ТАСС:
"По непpовеpенным данным из неназванных источников получена неподтвеpжденная инфоpмация, пожелавшая остаться неизвестной".

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

Отправить другу

У нас сегодня тpагедия. В нашей многоэтажке пpоpвало канализацию, котоpая залила pаспpеделительный щит, из-за чего выключился свет. А в это вpемя в лифте ехали лифтеp, сантехник и электpик.

Отправить другу

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Отправить другу

По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий:
- Молодой человек, у вас с головой все в порядке?
- А что?
- Почему веревку за собой тащите?
- А что мне ее, спереди толкать что ли?

Отправить другу

Приходит проверяющий в психбольницу. У ворот подбегает к нему псих "на лошади" и говорит:
-Садись подвезу!
Проверяющий отказывается. Но псих заставляет его "ехать с ним на лошади"
-100 руб. давай за проезд .
Приходит проверяющий к директору и говорит :
- Что это у Вас психи по двору разходились? Сотня с меня один содрал !
- Да это не психи ! Это студенты подрабатывают !

Отправить другу

Прислал(а) Марина

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Отправить другу

Проснулся по утру барин, чем бы заняться думает. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты

Отправить другу

Жена с Застеньчивым мужем сидят на скамье в парке:
Она:Дорогой,у меня ушко болит.
Он:Сейчас поцелую,пройдёт.
Она:Дорогой, у меня ручка болит.
Он:Сейчас поцелую,пройдёт.
Сидящая на соседней скбабушка,говорит:
-Молодой человек,а вы от гемороя не лечити?

Отправить другу

- Сосед, разрешите досмотреть у вас футбольный матч.
- У вас что, сломался телевизор ?
- Нет, у нас пожар.

Отправить другу

Прислал(а) THE PEPPER

Самолет терпит крушение над морем.Стюардесса раздает пассажирам спасательные жилеты и свистки:
-Нам надо продержаться на воде до прихода спасательного катера, свисток поможет вам в воде отпугнуть акул..
Все обрадовались от того, что появилась надежда на спасение, только один пассажир сидит и заливается слезами.Стюардесса спрашивает его:
-Что с вами?
-Да я невезучий,мне или свисток без шарика попадется, или акула глухая..

Отправить другу

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Отправить другу

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Отправить другу

Сидят два агента ФСБ, по-дружески разговаривают, водку пьют. Вдруг в кармане одного слышится характерный щелчок выключившегося автоответчика. Он говорит другому: "Вася, ты подожди, не говори ничего, я пока кассету переверну." А другой ему отвечает": "Не волнуйся, Петя, я тебе дам переписать"

Отправить другу

Прислал(а) Алина

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Отправить другу

Прислал(а) Сёма

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Отправить другу