Дачник обращается к хозяину дачи:
- Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
- Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
- А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...

Отправить другу

сидят два помидора в холодильнике и
один другому говорит:
-бррр что-то холодно здесь!
другой с криком:
аааааааа !!!говорящий помидор!!!

Отправить другу

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Жил-был пизд%ц, подойдёт к какому-нибудь зданию, скажет: "пизд%ц!" всё рухнет. Подошёл к 20 этажке, сказал: "пиз%ец!" она и рухнула. Подошёл к 5 этажке,сказал: "Пизд%ц!"она тоже рухнула. Подошёл к древнему сараю, сказал: "пизд%ц!" а сарай стоит, заходит туда, а там Пох%й сидит.

Отправить другу

Прислал(а) Jiksa

Слониха слону : -Хобот есть хобот,со мной эти штучки не пройдут!

Отправить другу

- Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?

Отправить другу

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Лежи, внучек! Ты вчера так нажрался что опять выпал с 7-го этажа!

Отправить другу

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса "да", то получишь сто баксов. Договорились?
- Ок.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто баксов простишь?

Отправить другу

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Отправить другу

Отправился мужик в лес за елкой.Выбрал подходящую только собрался срубить, как вдруг к нему подходит взади медведь и говорит:
- Ты, чего мужик здесь делаешь?
Мужик ему отвечает:
- Пришел за елкой для Нового Года.
Медведь:
- Бери березу и уе...вай отсюда!
Мужик:
- Медведь, так мне елка нужна!
Медведь:
- Я же сказал, бери березу и уе...вай!
Мужик:
- Медведь, ну дай хоть сосну!
Медведь:
- Ну, ладно сосни,бери березу и уе..вай!

Отправить другу

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Отправить другу

Идет мужик с цветами. Его спрашивают:
- Ты чего это с цветами?
- Да бабе своей несу в подарок.
- Так они же пластиковые.
- Да и баба у меня резиновая.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Аул. Старый джигит с разбегу прыгает на коня промахивается и падает. Встает и в сердцах говорит:
- Старый стал, ГОВНО стал!!!
Оборачивается, видит нет никого и уже тише:
- Да и молодой был, говно был!

Отправить другу

Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Отправить другу

Отец сердится на Вовочку:
- Ты весь вывазился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- ДА папа, это сын борова!

Отправить другу

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!

Отправить другу

Портос:
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д"Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?

Отправить другу

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Отправить другу

Летят в небе орел и дельтоплан.Орел спрашивает:
- Ты кто?
- Я дельтоплан.
- А ты какого пола, мужского или жэнского?
- Мужского!
- Ну а где твой ху...?
- А вон там в подвеске болтается.

Отправить другу

Прислал(а) Staff