Случайный звонок в квартиру:
-Алло, это Газпром?
-Девушка, вы мне льстите!
Знаиш,моя собака совсем обленилась!-А што такое?
Раньше,чтобы погулять,она приносила
поводок,а теперь ключи от машины!
Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
А почему разные конфессии крестятся по-разному ?
Как обычно, кодировка не совпадает.
Сообщение на пейджер:
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Прочитал Вот это:
Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
... и подумал, а почему бы не отправить такую тупку:
Дрели "Бош"!!! Купил и *бошь!!!
Новый русский купил электропилу. На следующий день возвращается в магазин и возмущается продавцу:
- Вы сказали, что этот зверь в час пилит 6 кубометров. А я за целые сутки только один еле распилил.
- Сейчас проверим, - и продавец завел пилу.
Новый русский:
- А чего это она зажужжала?!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Стрижется мужик в парикмахерской.
Парикмахерша: Ну и шея!
Мужик гордо: Пивко посасываю!
П: Да ты хоть х%й посасывай, а шею мыть надо.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве, Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1600, в 1745 и в 1895 годах.
Мужик пришел в магазин и видит на полке огромную банку консервов почти нахаляву. Он её покупает, бежит домой, открывает банку, а там пусто..
Он берет банку и идет в магазин. У продавщицы спрашивает что за хрень, а она отвечает: "Это консервы из слона, мясо на заводе делит автоматический станок, видно вам дырка от жопы досталась!"
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".
Играет мужик в карты, уже все проиграл-и деньги, и машину, и квартиру. Тут его партнеры по картам и говорят: "Хочешь, мы тебе все вернем? Выйди на улицу и женись на первой попавшейся женщине, получишь все имущество назад." Выходит мужик на улицу, видит, сидит пьяная грязная баба, отдирает этикетку от пивной бутылки, он ей предлагает: "Женщина, выходите за меня замуж!" Та поднимает на него полупьяный взор и говорит: "Еще чего, не для того меня мама, ягодку, растила!"
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
