От Петрова ушла жена. Потом у него угнали машину, сбежала собака. Потом уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада LРоссия-.

Отправить другу

Вы молоды и элегантны?Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.

Отправить другу

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "Но на нас не донесет".

Отправить другу

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Отправить другу

На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна...
Там же можно скачать версию для печати.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Отправить другу

Поймал волк в лесу зайца и говорит ему:
-Соси!
Заяц:
-Не буду!
-Соси, кому говорят!!
-Я не умею.
-Соси, как умеешь!
-Хрум-хрум...

Отправить другу

Прислал(а) Татушка

Киллер по-украински- хлоп-чик

Отправить другу

Прислал(а) Надя

Любая обходящая начальника кривая короче прямой проходящей мимо него.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Отправить другу

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Отправить другу

Прислал(а) AI

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Отправить другу

Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин, на взлет!

Отправить другу

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!

Отправить другу

Теория Относительности А.Энштейна:продолжительность минуты прямо пропорционально тому по какую сторону от двери туалета вы находитесь.

Отправить другу

Прислал(а) Леночка

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко

Отправить другу

Прислал(а) freeman

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".

Отправить другу

Заходит гринписовец к другу гринписовцу в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя
этот ковер?

Отправить другу

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно!

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

- Вам давно не говоpили, что вы стаpый дуpак? И в этом словосочетании слово "стаpый" пpошу не считать оскоpбительным, это лишь констатация вашего тpудового стажа на попpище, котоpое указано втоpым словом...

Отправить другу

Прислал(а) Lost