После смерти Сталина в 53 году началась, как известно, реабилитация. Отсидевшим в лагерях студентам давали право, при восстановлении в ВУЗ сдавать льготные экзамены это, кстати, исторический факт. И вот один такой студент, оттоптавший 15 лет по зоне, заходит в аудиторию, берет билет и видит, что он ни хера, конечно, не знает. Оглядывается по сторонам, протягивает зачетку профессору и шепчет:
- Ставь "тройку", падла!
Профессор ему, поправляя пенсне:
- Под кого ты тянешь, сука?!
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он . Дед Мороз
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: "Клянусь, вот если бы не ты, Клава, уже давно сошел бы с ума!"
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. Ну, подумала шо про рельсы спрашивает.
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.
- Это зоомагазин?
- Да- - У вас есть говорящий попугай?
- К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
- А он может говорить?
- Еще как, но только азбукой Морзе!
Для оптимимста ВЕСНА - это пора любви и романтических надежд. Для пессимиста ВЕСНА - это оттаивание собачьих какашек.
При раскопках стоянки австралопитеков обнаружены копыта, откинутые древним человеком около 50 тысяч лет назад.
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Нееее, бля - я так больше не могу!"
мужик приходит в публичный дом и говарит хозяйке ,,мне бы пое?%ся,,
она - все занеты если хочеш пойдем со мной
он - мне все равно мне бы пое?%ся
идут они в комнату он снимает трусы а там член ниже колена
она - а может миньет?
он - миньет я и сам могу МНЕ БЫ ПОЕ?%СЯ
Заплатил налоги и сплю спокойно-на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Жила-была одна девушка.Она была очень рассеянная и забывчивая..часто путала противозачаточное с успокоительным.Теперь у нее 9 детей, но это ее не волнует..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы это взяли??
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, Заезд из России тут...новые русские Hовый год празднуют..
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать, КАК у него дела.
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай.
Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д"Арк...
Впеpвые за многие годы встеpтились два школьных товаpища.
- Как поживаешь, Коль? - спpосил один.
- Совсем плохо, - мpачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний пpеступник. Банк, в котоpом я хpанил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и pаньше. Я агент по пpодаже талисманов на счастье.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
