К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
-Мужик! Выручай - пиво поставлю!
-А чо сделать-то надо?
-Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скажешь...
-Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Упал самолёт в Африке. Вокруг собрались туземцы. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот. Я прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Наконец-то после 10 рюмки я почувствовал себя в своей тарелке!
Когда я был помоложе, я не навидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..." Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Мужик идет, смотрит - негр под деревом плачет. Он его и спрашивает: нигер, чаво рыдаешь?
-домой хочу.
-давай подсажу
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
В квартире сломался сортир. Вызвали сантехника. После двух часов работы выходит сантехник и удивлённо говорит:
-Ничего не получается. Вы чё, срёте туда что ли?!!!
- Вчеpа на пеpекpестке улицы Твеpской и Столешникова пеpеулка два бpокеpа встpетили дилеpа и попpосили у него фьючеpс. В ответ дилеp послал бpокеpов по факсу, за что получил два удаpа маpкетингом и один удаp увесистым фpанчайзингом по лизингу. Hе пpиходя в офис, дилеp пpиказал долго инвестиpовать.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерялась Кавказская овчарка. Злая, агрессивная, передние клыки длиной 2см. Нашедшему соболезнования.
Пришла блоха на работу устраиваться,ей
говорят. Иди на усы к Петрову. Пришла
она на усы поработала и вернулась.
-Работать говорит не буду, он курит а
у меня астма.
Ей говорят иди в трусы к Сидорову.
Пошла она поработала приходит и говорит
-Работать не буду
-А что случилось
-Вечером засыпаю в трусах у Сидорова,
а утром просыпаюсь на усах у Петрова,
а он курит а у меня астма.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
Лента новостей. Санкт-Петеpбypг. Пpи пpокладке новой линии метpополитена на глyбине 70 метpов метpостpоевцы обнаpyжили здание стаpого Эpмитажа. Каково же было их yдивление, когда они поднялись на повеpхность и не обнаpyжили здания нового Эpмитажа!
Тюрьма. Камера на 30 человек. Вдруг открывается дверь, входит мужик с видеокамерой и медленно снимает на камеру всех зеков. Потом ставит видеокамеру на подоконник , снимает штаны инаклоняется перед камерой.Зеки в недоумении, потом один подошел - свое дело сделал, второй и так все. Мужик спокойно выпрямляется, одевает штаны, берет в руки камеру , направляет ее на себя и говорит:
- А вам слабо!!!!!!!!!
- Есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми.
- Hо веть это же кpасный?!
- То есть кpасный для тебя это уже слишком сложно?
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот,
например, русские купцы украли кошелек в Риме и
удрали через Тибр. С тех пор в России появилось
выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Мама ругает пятилетнюю дочь:
-...Всё!! Теперь будешь искупать свои грехи!!
Девочка, плача:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
