fuck you motherfucker! suck my dik!

Отправить другу

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

Отправить другу

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Отправить другу

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Отправить другу

аднажды учитель спрасил кто тупой встаньте вовачка встал вовачка ты тупой?нет просто неудобно что вы один стаит

Отправить другу

Мама говорит своему сыну:
- Вова не бей мальчика лопаткой по спине, а то вспотеешь и простудишься!

Отправить другу

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Урок литературы в школе.
Марья Ивановна:
-Дети,придумайте предложение про лето.
Вовочка:
-Волки на льду е"ться.
Марья Ивановна:
-Не правильно,Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
Вовочка:
-Волки на льду е"ться.
Марья Ивановна:
-В общем то правильно,но... как-то не совсем удобно.
Вовочка:
-Конечно не удобно:они же на льду е"ться.
Марья Ивановна:
-Вовочка-два!
Вовочка:
-Конечно два,А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

Отправить другу

Прислал(а) Симпомпусик

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

Отправить другу

На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Отправить другу

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка с места:
- Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
Директор гордо:
- Сам выбирал!

Отправить другу

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Отправить другу

Идёт Вовочка по улице, и с бутылки водку хлыщет. Тут шнурок развязался,
-Тётя, а , тёётя,...
-Что сынок???
-А ты тётя водку с горла посередине улицы хлебать будешь?
-Нет, боже упаси...
-Ну тогда на,подержи бутылку, я пока шнурок завяжу...

Отправить другу

Прислал(а) DENY

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась. в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Отправить другу

afrbsgsnsrthnsrtnsnsgnstnsnsrnsrnsnsnsnsyrnrtyhsrt fvbrwthdfghdhfgfghrhfghrthhfgrtjhvgbyjhn

Отправить другу

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Отправить другу

Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.

Отправить другу

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, тварь!

Отправить другу

afrbsgsnsrthnsrtnsnsgnstnsnsrnsrnsnsnsnsyrnrtyhsrt fvbrwthdfghdhfgfghrhfghrthhfgrtjhvgbyjhn

Отправить другу

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Отправить другу