Едет новый русский и в него въезжает КАМАЗ. НР выходит и к камазисту:
НР: Ты чо оху... гони 5000 баксов!
Камазист выходит, подводит НР. к кузову, открывает, а там битком зелени.
НР: ты кто?
Камазист: Я - новый русский!
НР: а я тогда кто?

Отправить другу

Прислал(а) гоша

Если новый русский, несмотря на погоду прогуливается пешком по проспекту, то значить, его круто киданули. (Народные приметы.)

Отправить другу

Прислал(а) STiM

Возвращается Новый Русский из Турпоездки в домой, и давай его Братки расспрашивать как там он провел время.
- Ах%?ть Мужики, Баб навалом, бери кого хош, пиво-залейся, поездки по разным городам-в общем класс!-Но есть один момент который не каждый Русский выдержит!
-Что-же это за момент-та токой?
-ну как это какой?-Встаешь утром, нормальное настроение, подходишь к окну, открываешь бля а в городе НемцЫ!

Отправить другу

Прислал(а) Zaza

К консьержке в элитном доме вваливается здоровый чувак, в коженке, с огромной гайкой на руке:
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Отправить другу

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intеl

Отправить другу

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы - трава, вся в дрова братва - хороша трава!

Отправить другу

Едут в одном купе еврей и начинающий новый русский бизнесмен.
- Слушайте, - говорит новый русский, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селедку, которую вы везете.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите. Приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полторы тысячи рублей, а я вам отдал триста баксов...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать!

Отправить другу

Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой...

Отправить другу

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

Отправить другу

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших тpех дней, то они не жильцы.

Отправить другу

У новых русских спрашивают в суде:
- Вы утверждаете, что не наезжал на автомобиль "Ока" (ехали на джипе).
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Отправить другу

Разговаривют два новых русских.Один говорит:
-Жена надоела,просто кошмар, и как от
нее избавиться просто не знаю.
Друг ему и говорит:
-Да нет проблем!Ты сделай как я. Я вот
своей купил автомобиль.Она - за руль
села, скорость 100км, тут крутой поворот, она не вписалась, машина вдребезги, она тоже.
Через неделю встречаются.
-Ну, как дела с женой?
-Да никак! Купил я мерседес, она - за
руль, скорость 100км, крутой поворот,
она не вписалась, машина вдребезги, а
ей хоть бы что!!!
-Слушай, а ты попробуй что нибудь покруче.
Через неделю опять встречаются.
-Ну, как дела?
-Да никак! Купил я Феррари, она - за
руль, скорость 120км, крутой поворот,
она не вписалась, машина вдребезги, а
ей хоть бы что!!!
-Да действительно проблема.Ну тогда, наверное,тебе может помочь только Ягуар.
Через неделю опять встречаются.
-Ну, как дела?
-Слушай, ну просто класс! Ну, спасибо тебе! Мне сразу надо было с этого начинать! Главное и ехать никуда не пришлось! Он загрыз ее прямо в гараже!

Отправить другу

Прислал(а) Мадам

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.Подлись (Вован конретный)

Отправить другу

Побывал новый pусский в Геpмании. По возвpащении его бpатаны спpашивают:
- Hу чё, как там???
- А чё?! Полный ноpмалёк. Hе жизня, а кайф... Отоpвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, тpи месяца как во сне...... но тока не может там жить пpостой pусский человек...
Бpатва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утpо пpосыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что HЕМЦЫ в гоpоде...

Отправить другу

Принес новый русский в ювелирную мастерскую болванку золота, и просит сделать печатку... Ювелир достает каталог и говорит: "Выбирайте. Вам по типу какой?" Тот смотрит с удивлением и говорит:"Да ты дырку сделай, баран!"

Отправить другу

Прислал(а) Димик

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор :
- Пошла на х%й, шалава!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!

Отправить другу

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Приехал наш с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Отправить другу

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно- золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох@#ла- Ладно, загадывай.

Отправить другу

Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

Отправить другу