- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод.
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в
название:
Windows XP (Х@й Работает)
-Юзер: Стереть "Windows"
-Windows: А пососать не хочешь?
-Юзер: Чё?????
-Windows: А Билл Гейтс не лох, как кажется!
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: 2Идет обновление... Это
может занять несколько минут... ?
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать .
... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Вопрос:
- Что такое Интернет?
Ответ:
- Да так... ХэТэМэЛьня всякая
В три-десятом государстве, на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него 100 жизней и 200 процентов армора. Hо тут пришел Иванушка Дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял, нажмите F1.
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
К сожалению коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и его необходимо свернуть
- Что такое хаpд?
- Это то, что можно от души швыpнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обpугать матом.
-Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.
Девушка - программистка заходит в лифт. Ей надо на 12 этаж. Она нажимает "1", "2" и ищет "Enter".
Подарочный набор конфет для программиста:"мЫшка на сеРвере"
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы, над которой вся компания Microsoft работала последнии 5 лет в условиях абсолютной секретности!Каждое подразделение делало толлько одну какую то частьпрограммы!И все эти части были уничтожены после сборки этой программы .Это сделано для борьбы с пиратсвом.Потрачено 40 млрд.долларов.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять голосовые
комманды, понимая голос любого человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter. йес.
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Hаутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS"е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
Что надо делать когда жарко?
-Открыть Windows!
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
-Откройте инструкцию..., посмотрите что написано с обратной стороны монитора... наконец он говорит:
-Так, я вижу что у вас компьютер - Аррlе.
Вдруг в трубке:
-Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
-Ой простите, если бы я знала что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
