Больной, лёжа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор масочку снимите - я вас всё равно узнал.
В городской больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете это является залогом того, что они сюда не вернутся.
Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают...
- Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
КВД им. Святого Валентина.
На приеме у врача:
- Муж не удовлетворяет.
- А что вы ему готовите на завтрак?
- Картошку жареную.
- А на обед?
- Суп картофельный.
- А на ужин?
- Картошку печеную.
- Но, мадам, от крахмала только воротнички стоят!
- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек
Урология, операционная. Лежит больной, готов к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
Хирург в операционной:
- Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
В больнице беседуют два доктора:
- Представляешь. Только что привезли 20 человек... У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца...
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Карате-до"...
Приходит 80-летний дед к врачу и жалуется на половую слабость. Тот отвечает, что это естественно в его возрасте. А дед говорит:
- Ну как же тогда мой сосед по два раза в неделю свою старуху имеет, а он меня на два года старше.
- А откуда вы знаете?
- Да он сам и говорит.
- Ну что ж, давайте посмотрим. Покажите язык.
Осмотрел доктор язык и говорит:
- Аномалий нет, нормальный язык. Тоже можете говорить!
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Молодой человек, у вас в лёгких полно копоти... Похоже, что вы спите с откpытой фоpточкой!
мужик с женой приходит к врачу.Мужчина жалуется на боли, доктор осматривает и говорит:
- Голубчик вы не первый и не последний , у вас обычный геморрой. Вот вам свечи, вставляйте 3 раза в день в задний проход и все будет хорошо.
Тот выходит ,жена ему:
-Ну что
- Доктор сказал геморрой, вот выписал свечи, сказал вставлять в задний проход.
-....а это куда ???
-Я не знаю я думал ты знаешь
-Иди быстрее уточни.
тот заходит :-доктор а " в задний проход" это куда?
-....ну в анус
-??ааа! спасибо доктор.......
выходит , жена его: -ну что ?
- доктор сказал "в анус"
-а где это????
- я не знаю - думал ты знаешь
-иди скорее, пока никто не вошел, узнай конкретно...
тот возращается : - доктор а вот в анус это куда?
- ну в анальное отверстие..
-.........???? ааааа.... Спасибо, доктор..
выходит та же история
возвращается :
- доктор а в анальное отверстие это как?
-ну в прямую кишку........
-........????....аааа спасибо доктор
выходит жена:- ну что?
- доктор сказал в какую-то прямую кишку.....
- ну а ты знаешь что это
-нееет
- и я нет и скорее пока никто не вошел узнай конкретно куда......
заходит:
-доктор а в прямую кишку это куда?
-ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ!!!!!!!!!
-а , спасибо доктор
выходит , жена :-ну что???
-доктор разозлился..........
- Сегодня ночью так холодно! - говорит врач, вызванный к постели больного.
- Хорошо еще, что рядом с вами живет другой пациент: я одним выстрелом могу убить сразу двух зайцев.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
