Приехал Макаревич на гастроли... В день концерта смотрит - усилитель сломался..думает..ну все попал. Подходит к нему грузин и говорит:
-Слушай, дарагой, давай я буду вместо усЫлЫтЫля!
Подумал Макаревич, ну что деваться не куда:
-Ну давай!
Подходит Макаревич опробовать уселитель:
-Раз-Раз
-ОдЫн-ОдЫн - раздается голос ГрузЫна:
Малэнкий гpyзынский гоpодок... Малэнкий гpyзынский магазын... Стоит пpодавец гpyзын. Кэпка - ВО!, нос - ВО!! Заходит дpyгой гpyзын. Кэпка - ВО!!, нос - ВО!!! и спpашивает:
- синька есть?
- есть!
- какой цвэт?
- БЕЛИЙ, Е% ТВАЮ МАТ !!!
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - "хот-дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
- А что, другой части тела не было?
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги ты знаешь кого нибудь кто, писал басни.
Ему подсказывают с класса "Крылов", но ему послышалось что-то другое и он отвечает:
-Крыладзе
Учитель:
- Не совсем, ну ладно, а какую он написал басню?
С класса "Матрышка и очки", но ему опять слышится не то и он отвечает:
-Мартышка и очко.
Учитель:
- Опять не точно, ну ладно расскажи мне лучше какой нибудь фрагмент с этой басни.
Ну Гоги понимает, что деваться некуда и говорит:
- Идет мартышка вдол пруда Очко туда, очко сюда и тут крыладзе из пруда Хады сюда Хады сюда
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ: "Пришлите образцы почвы."
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии:
"С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10
кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за
талию обнять, пойти с ней поебаться.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается...
Пьют дальше...
Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не
выпивает, но по 5-6 стабильно.
Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и
дающие, но каждая третья просто загляденье.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х%ю 9
воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н
- Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А
если и пьют, то по 1-2 кружки максимум!
Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только
приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!!
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается... Правда у последнего, 9-го, лапка все время
соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...
Вырос у грузина сын.
- Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
- Нэт...
- Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран,............. Понял??
- Нэт...
- Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
- Нэ знаю, папа... Скажи, а есть такой машин - ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
- Ой да, синок... это твая мама...
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
- Мама, я еврей или араб?
- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?
- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?
Грузин в автобусе девушке:
- Дэвушка, у тэбия груд ест?
Дэвушка обиженно:
- Да, есть!!!
Грузин:
- А пачему нэ носиш?
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
В СВ едут хохол и негр с обезьянкой.
Обезьянке,поняттное дело,не сидится на месте:то подскочит и дернет хохла за ыс,то начнет корчить ему рожи, то сало со стола стащит,в общем,развлекается как может.Негр то и дело выговаривает ей:
-Ники,Ники, так нельзя себя вести.
На что обезьяна, не реагируя,продолжала свои шалости.
Терпел хохол час,терпел два,на третий его терпение иссякло и он воскликнул в глубоком возмущении:
-Микола, ты почему батьку не слухаешь?
Римляне:"Хлеба и зрелищ!"
Американцы:"Попкорна и порно!"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
