Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего-Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
А у нас сегодня кошка родила двоих котят, котята выросли немножко и уже её хотят!
По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"
Идет заяц, видит бегемота и смотрит на него огромными глазами...
- Вот бы таким рылом да моркву
(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку.
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка.
Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой!
рыбка ноль внимания...
Л: Золотая рыбка, ну сделай меня рыбкой!!
...ну заяц не вытерпел
З: Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя рАком сделаю!
Sobral lev zverei i govorit:
Zavtra konets sveta,chto budem delat?
Volk govorit: davaite ebatsa
Vse soglasilis
Slon ebet jirafa
Jiraf sprashivaet :
Slon ha hui tebe gondon nujen
Slon otvechaet
Eto ne gondon, eto u mena udav soset
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.
Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт:
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся?
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт.
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня
Б:-Не, не могу...
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру
М:-Бобёр, где косяк?
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю?
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь (с пеной на губах):-Последней раз, сука, спрашиваю, Где косяк?
Бобёр уже совсем глаза выкатил, и на зайца
Заяц:-Хул... ты на меня уставился, говори, сука, куда косяк дел?!!
(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
-"Вот это групповуха!"
Вопрос:
Во сколько приёмов можно засунуть жирафа в холодильник?
Ответ:
Три. Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник.
Вопрос:
Во сколько приёмов можно засунуть слона в холодильник?
Ответ:
Четыри. Открыть холодильник, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник.
Вопрос:
Царь зверей лев созвал всех зверей. один не пришёл. Кто это был?
Ответ:
Слон. Он в холодильнике сидел.
Вопрос:
Вам нужно переправиться на другой берег реки, кишашей крокодилами. Как это сделать?
Ответ:
Любым способом. Крокодилы ведь на собрание зверей ушли.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Sidit na skale orel Montana i dumaet.Na levo posmotrish skala. Na pravo posmotrish skala. вжопу клюнуть больно.
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
-У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
-Ну?
-Слипся!
Пришел бегемот к обезьянке фотографироваться на паспорт, а обезьянка говорит: Как я тебя сфотографирую, если у тебя морда в объектив не влазит
Бегемот:
-Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо.
-Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял?
-Да!
...Фотографирую, говори...
-Я люблю изюм... и батончики...
Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!"
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!"
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит:
-Слон,сними штаны!
-Зачем?
-Снимай,снимай!
Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит:
-Надевай,мои-то с кармашками были!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
